Έξοδος από καταχρηστικές σχέσεις

Έξοδος από καταχρηστικές σχέσεις

30 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Ήμουν σε πολλές μακροχρόνιες σχέσεις στα 40 μου χρόνια και ήμουν πάντα αυτός που έπαιρνα την απόφαση να φύγω. Δεν ήταν πάντα η κατάχρηση που με έκανε να φύγω, αλλά συνήθως είχε να κάνει με την ερώτηση “Γιατί είμαι εδώ;”

Οι σχέσεις, για μένα, θα πρέπει να είναι κάτι που βελτιώνει τη ζωή μας και προσθέτει σε αυτό, όπως το γλάσο προσθέτει σε μια τούρτα. Δεν θα πρέπει να περιμένουμε ότι μια σχέση θα είναι ολόκληρη η τούρτα και θα ικανοποιεί κάθε μας ανάγκη, αλλά υπάρχουν κάποιες ανάγκες που φυσικά προσβλέπουμε σε μια σχέση να καλύψουμε. ανάγκη για οικειότητα, σεξουαλική έκφραση, φροντίδα, φροντίδα και συντροφικότητα.

Έμαθα εδώ και πολύ καιρό ότι δεν είναι υγιές να βασιζόμαστε πολύ σε ένα άτομο, αλλά σε μια αλληλεξαρτώμενη σχέση αναπτύσσουμε μια υγιή εξάρτηση ο ένας από τον άλλο.

Όταν έθεσα στον εαυτό μου την ερώτηση “Γιατί είμαι εδώ” κανονικά κατέληξα στο συμπέρασμα ότι ήμουν σε αυτή τη σχέση περισσότερο από αίσθηση καθήκοντος ή υποχρέωσης παρά από επιλογή.

Η Tina Turner έχει ένα τραγούδι που ονομάζεται “What’s Love Got To Do With It!” Μπορεί να πιστεύουμε ότι μένουμε σε μια σχέση για αγάπη, αλλά συχνά η αγάπη έχει πολύ μικρή σχέση με το γιατί μένουμε. Στην πραγματικότητα μερικές φορές δείχνουμε τη μεγαλύτερη αγάπη, για τον εαυτό μας και τους άλλους παίρνοντας την απόφαση να φύγουμε από μια σχέση που δεν λειτουργεί πλέον.

Έχουμε μπει για τα καλά στη νέα χιλιετία όπου η κοινωνία μας υποστηρίζει τα διαζύγια και τις βραχυπρόθεσμες σχέσεις, επομένως δεν χρειάζεται να μείνουμε σε έναν κακό γάμο επειδή δώσαμε τον όρκο «μέχρι ο θάνατος να σας χωρίσει». Κατάλαβα ότι αυτός ο όρκος σημαίνει «μέχρι το θάνατο της ένωσης παρά το θάνατο ενός από τα μέρη». Ποιο θα ήταν το όφελος να περιμένει κανείς να πεθάνει, ειδικά αν το σωματείο είναι ήδη νεκρό; Εάν οι θετικές ιδιότητες που μας έφεραν κοντά δεν υπάρχουν πλέον, φαίνεται ότι είτε και τα δύο μέρη δεσμεύονται να αλλάξουν τα πράγματα είτε να διαλύσουν τη σχέση.

Η απάντησή μου στην ερώτηση «γιατί είμαι εδώ» ήταν συνήθως επειδή ήμουν δειλός και φοβόμουν να φύγω. Υπήρχαν οικονομικοί λόγοι, παιδί, υποχρέωση ή ο πιο σημαντικός «φόβος να πετάξω μόνος μου». Οι λόγοι δεν είχαν καμία σχέση με αυτή τη σχέση που συνέβαλε στη ζωή μου με θετικό τρόπο. Αντίθετα, αυτή τη στιγμή συνήθως εξάντλησε τη ζωή μου από την καθαρή ενεργειακή δαπάνη που απαιτούσε για να μείνω στην ψευδαίσθηση μιας σχέσης.

Στις σχέσεις μου με ναρκισσιστικούς συντρόφους σκέφτηκα να φύγω πολλές φορές πριν το κάνω. Υπήρχαν στιγμές που χώρισα για ένα μικρό χρονικό διάστημα και βρέθηκα απορροφημένος πίσω στη σχέση από κάποια αόρατη δύναμη. Υπήρχε πάντα ένας δεσμός που ερμήνευα ως αγάπη που φαινόταν να με κολλάει σαν κόλλα στη σχέση σε κάποιο βαθύ επίπεδο ψυχής. Το να φύγεις δεν ήταν μια επιλογή γιατί θα χρειαζόταν ένα κοράκι για να αποσπάσει την απώλεια του ομολόγου. Έμοιαζε σαν να ήμασταν δίδυμα Σιάμ χωρίς να ξέρουμε ποιο μέρος ανήκε σε μένα και ποιο σε εκείνον.

Δεδομένου ότι οι ναρκισσιστές εραστές δεν έχουν πραγματικά όρια, η σχέση μας με αυτούς τους χαρισματικούς γόητες μοιάζει περισσότερο με μια πλήρη συγχώνευση ψυχών. Όταν δεν ήταν στη ζωή μου, ένιωθα ότι έλειπε ένα κομμάτι από την ψυχή μου, οπότε το να τον αφήσω ήταν σαν να άφηνα ένα κομμάτι από την ψυχή μου πίσω. Η τάση μου ήταν να ρομαντικοποιήσω αυτόν τον πανίσχυρο δεσμό και να αναπτύξω την πεποίθηση ότι κατά κάποιο τρόπο ανήκουμε μαζί. Ωστόσο, διαισθητικά πάντα ήξερα ότι ήμουν καλύτερα χωρίς αυτόν. Ποτέ δεν ανέλαβε καμία συναισθηματική ευθύνη στη σχέση. Πάντα είχε δίκιο και πάντα εγώ έφταιγα, για όλα. Υπηρέτησα έναν σημαντικό σκοπό στη ζωή του γιατί χωρίς εμένα σε ποιον θα προέβαλλε όλες τις βαθιές ανεπάρκειές του; Ήταν λογικό μόνο ότι τα αισθήματα ανεπάρκειας μου βάθυναν μόνο στη σχέση. Η προηγούμενη εικόνα του εαυτού μου ως δυνατή, ικανή, στοργική και στοργική γυναίκα διαβρώθηκε σιγά σιγά στο σημείο που ήμουν πλέον μόνο μια σκιά του πρώην εαυτού μου. Στο μεταξύ, η αυτοπεποίθησή του φαινόταν να αυξάνεται. Η ζωή του βελτιωνόταν! Πραγματοποιούσε τα όνειρά του ενώ τα δικά μου διαλύονταν. Τι ήταν λάθος με αυτή την εικόνα; Ήμουν πραγματικά τόσο ελαττωματικό;

Το συμπέρασμα ήταν ότι υπήρχε σοβαρή έλλειψη ισορροπίας σε αυτή την ένωση και επηρεαζόμουν αρνητικά από αυτό. Ήταν συνήθως πολύ μπερδεμένο να τα λύσω όλα μέσα στη σχέση, οπότε η μόνη επιλογή ήταν να φύγω. Και στις δύο ναρκισσιστικές μου σχέσεις είπα στον εαυτό μου ότι αν η αγάπη ήταν πραγματική θα άντεχε, ακόμα και μέσα από έναν χωρισμό. Αφού επικρατεί η αληθινή αγάπη, σωστά;

Ωστόσο, και τις δύο φορές που άφησα τη σχέση, η αλήθεια που είχα κρύψει ανέβηκε στην επιφάνεια της επίγνωσής μου σαν τσουνάμι. Όσο ρυμουλκούσα τα όρια στη σχέση και ήμουν ένα καλό κοριτσάκι, ευχάριστο και ωραίο, όλα ήταν σχετικά ήρεμα. Αλλά όταν τόλμησα να αμφισβητήσω την ακεραιότητα της σχέσης και να πάρω πίσω τη δύναμή μου, χάθηκε η κόλαση. Πώς τολμώ! Πώς τολμώ να είμαι δυνατός και ικανός και να πάρω πίσω τη δύναμή μου! Ευδοκιμούσε με τη δύναμή μου! Το κομμάτι που του έδινα! Εκείνος ένιωθε πανίσχυρος και εγώ αδύναμη! Έτσι, το να πάρω πίσω τη δύναμή μου θα σήμαινε να διαταράξω την εύθραυστη ισορροπία του. Θα έπρεπε να με τιμωρήσει δείχνοντάς μου πόσο αναλώσιμος ήμουν. πόσο περιττός ήμουν και πόσο άχρηστος.

Το σοκ για μένα ήρθε όταν συνειδητοποίησα πόσο λίγη αγάπη ήταν πραγματικά εκεί. Αν αυτός ο άντρας πραγματικά με αγάπησε ποτέ, γιατί να μου συμπεριφερόταν έτσι; Γιατί θα έκανε τα πάντα για να μου δείξει πόσο λίγη σημασία είχα για εκείνον; Γιατί να περιμένει αυτή τη στιγμή, τη στιγμή που θα αποφασίσω να πάρω τον εαυτό μου πίσω, για να μου δείξει πώς νιώθει πραγματικά για μένα; Και το μεγάλο ερώτημα είναι “Γιατί αμφέβαλα για τον εαυτό μου όλα αυτά τα χρόνια, πιστεύοντας κατά κάποιον τρόπο ότι νοιαζόταν πραγματικά;” Πόσα χρόνια έχω χάσει; Τι θα είχε συμβεί αν μόλις έφευγα, πολύ πίσω όταν άρχισα να έχω αυτές τις διαισθητικές εννοήσεις;

Τώρα δουλεύω με τόσες πολλές γυναίκες που μου λένε “αλλά τον αγαπώ! Έχουμε τόσο δυνατό δεσμό. Δεν μπορώ να φύγω! Δεν μπορώ να ξεφύγω! Δεν μπορώ να σταματήσω να τον σκέφτομαι!” Τα θυμάμαι πολύ καλά αυτά τα συναισθήματα! Τι είναι αυτό σε αυτόν τον άντρα που με κάνει να θέλω να μείνω, ακόμα και αν ξέρω πώς με σκοτώνει στα πιο βαθιά επίπεδα;

Είναι σαν θάνατος να φεύγεις! Και είναι επίσης μια αναγέννηση! Νιώθω σε τέτοιου είδους καταστάσεις ότι συγχωνευόμαστε τόσο ασυνείδητα με αυτό το ναρκισσιστικό ον που χάνουμε τον εαυτό μας στην ένωση που δημιουργήθηκε. Ξεχνάμε τον εαυτό μας σε αυτό! Παραδινόμαστε ολοκληρωτικά σε αυτή την οντότητα και όμως υπάρχει αυτή η μικρή φωνή μέσα μας που μας λέει αν δεν βγούμε έξω θα πεθάνουμε εδώ. Και αυτή είναι η αλήθεια. Εκεί πεθαίνουμε! Μπορεί να μην είναι ένας φυσικός θάνατος, τουλάχιστον όχι αμέσως, αλλά είναι μια αργή καρκινική διάβρωση του εαυτού μας που έχει ως αποτέλεσμα την πλήρη απώλεια του όντος που ήμασταν κάποτε. Θυσιαζόμαστε σιγά σιγά σε αυτόν τον άνθρωπο που τρέφεται με την ενέργειά μας, που τροφοδοτεί την ανωτερότητά του και μας υπενθυμίζει την κατωτερότητά μας έστω και διακριτικά. Δίνουμε τη δύναμή μας για να διατηρήσουμε την ειρήνη και κυρίως για να διατηρήσουμε την ψευδαίσθηση ότι είμαστε σε μια σχέση αγάπης.

Όταν είμαστε απλώς ένα εύθραυστο μικρό κέλυφος, πόση δύναμη μπορούμε να συγκεντρώσουμε για να ξεκινήσουμε τη ζωή μας από την αρχή χωρίς αυτόν; Έχουμε χτίσει τη ζωή και τα όνειρά μας γύρω από αυτόν. Είχε γίνει ο λόγος που ζούμε. Θα είχαμε πεθάνει για αυτόν! Α… πεθαίνουμε γι’ αυτόν.

Μας έχει εκεί που μας θέλει; Ανίσχυρος! Ανασφαλής! Εύθραυστο! Φοβισμένος! Οικονομικά εξαρτημένος! Ω ναι!

Όταν είμαστε χωρίς τη δύναμή μας, έχει τον έλεγχο που ισοδυναμεί με ασφάλεια στη ζωή του. Όταν φεύγουμε, περνάει μια αρχική περίοδο εχθρότητας ή απόρριψής μας, και ίσως μια ή δύο απόπειρες να μας επαναφέρουν και να μας ξαναβάλουν εκεί που ανήκουμε. Αλλά μόλις φύγουμε είναι πραγματικά δύσκολο να επιστρέψουμε σε αυτό το μέρος. Έχουμε γευτεί την ελευθερία και είναι γλυκόπικρη. Λαχταράμε αυτό που πάντα λαχταρούσαμε. την αγάπη του και τη θετική του επιβεβαίωση για εμάς. Αλλά ξέρουμε ότι δεν μπορούμε ποτέ να το αποκτήσουμε! Όχι πραγματικά! Μπορεί να μας επιβεβαιώσει προσωρινά για να μας επιστρέψει στη θέση μας, αλλά αυτό είναι όλο. Ή μπορεί να μην θέλει καθόλου να ξοδέψει περισσότερη ενέργεια σε εμάς και απλώς να βρει έναν κατάλληλο ή «καλύτερο» αντικαταστάτη. Τον βλέπουμε να παρελαύνει την όμορφη νέα του αγάπη μπροστά μας, υπενθυμίζοντάς μας πόσο λίγη σημασία τον είχαμε ποτέ και πόσο εύκολα μπορούμε να αντικατασταθούμε και νιώθουμε την αναξιότητά μας.

Αχ να είναι αυτή, η νέα γυναίκα. Θυμόμαστε πώς ήταν στην αρχή όταν δεν μπορούσαμε να κάνουμε κανένα λάθος. Θυμόμαστε πώς έσπευσε στη ζωή μας και εκπλήρωσε κάθε όνειρό μας αποκαθιστώντας την πίστη μας στην αγάπη. Πριν την πτώση! Και αυτό βλέπουμε όταν την κοιτάμε. Αυτή είμαστε, πριν την πτώση! Αυτή είναι ακόμα στις μέρες της δόξας κι εμείς στη σκοτεινή νύχτα της ψυχής. Δεν φαίνεται καθόλου δίκαιο.

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούμε, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να ξανασυλλάβουμε εκείνες τις στιγμές που η αγάπη ήταν φρέσκια και νέα. Έχουν συμβεί πάρα πολλά! Η εμπιστοσύνη χάθηκε! Έχουμε φύγει και πρέπει να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια ότι δεν ήταν ποτέ αληθινή! Ήταν ψεύτικη αγάπη χτισμένη πάνω σε μια ψευδαίσθηση. Σίγουρα μπορεί να πίστευε και αυτός στην ψευδαίσθηση στην αρχή. Μπορεί να μην προσποιήθηκε. Μπορεί να του φαινόταν αληθινό πολύ παλιά. Αλλά όταν η ψευδαίσθηση σπάει, αποκαλύπτει την αλήθεια και όσοι δεν θέλουν να αντιμετωπίσουν την αλήθεια τρέχουν.

Σε κάθε υγιή σχέση έρχεται μια στιγμή που ο αρχικός ρομαντισμός μιας νέας αγάπης δίνει τη θέση της στην αληθινή αγάπη, η οποία βασίζεται στην ειλικρινή, ανοιχτή επικοινωνία και τη φροντίδα. Είναι χτισμένο στην τιμή και τον σεβασμό του άλλου και στη δέσμευση να δουλεύει κανείς τόσο για τον εαυτό του όσο και για τη σχέση. Όσοι πιστεύουν ότι μια σχέση θα μπει καβάλα στη ζωή τους σαν ιππότης πάνω σε ένα άσπρο άλογο και θα τα σαρώσει από τα πόδια τους, βρίσκονται σε πτώση. Η αληθινή αγάπη δεν είναι κάτι στο οποίο πέφτουμε. Είναι κάτι που μεγαλώνει με αμοιβαία εμπιστοσύνη και δέσμευση. Αν είμαστε με ανώριμους συντρόφους, δεν υπάρχει ελπίδα για πραγματική αγάπη εκτός και αν έχουν προσωπική δέσμευση να μεγαλώσουν.

Το πρόβλημα με τα ναρκισσιστικά άτομα είναι ότι απλά δεν βλέπουν τον εαυτό τους όπως είναι στην πραγματικότητα. Δεν πιστεύουν ότι πρέπει να μεγαλώσουν. Πιστεύουν ότι είσαι αυτός που είναι ανώριμος και είσαι αυτός που έχεις τα προβλήματα. Άρα δεν υπάρχει πραγματικά καμία ελπίδα για αλλαγή. Η αποχώρησή μας δεν δίνει το μήνυμα ότι θα έπρεπε ίσως να κάνουν κάποιο αυτοστοχασμό. Αντιθέτως! Η αποχώρησή μας επιβεβαιώνει μόνο ότι έχουμε πρόβλημα και ότι πρέπει να βρουν κάποιον καλύτερο, ώστε να μην χρειάζεται πλέον να είναι θύματα της κακοποίησής μας.

Πιστεύω ότι το κλειδί για να φύγεις από μια καταχρηστική σχέση είναι απλώς να αποφασίσεις να φύγεις και να δώσεις τις λεπτομέρειες στον Θεό. Όποτε αποφάσισα να φύγω, συνέβησαν πράγματα που με έβγαλαν από εκεί. Δεν ήταν όμορφο, ούτε εύκολο, αλλά ολοκλήρωσε το έργο. Αν λοιπόν περιμένετε έναν εύκολο τρόπο, μπορεί να περιμένετε πολύ. Το να σπάσετε αυτούς τους σαγηνευτικούς αρνητικούς συναισθηματικούς δεσμούς είναι συχνά το πιο δύσκολο πράγμα που θα κάνετε ποτέ, ωστόσο είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας.

Λέω λοιπόν στους πελάτες μου να μαζέψουν όλες τους τις δυνάμεις από τις τέσσερις γωνιές της γης, να αποφασίσουν να φύγουν και να το κάνουν! Απλά κάνε το! Βγάλε τον εαυτό σου από εκεί. Αν αμφιβάλλεις για τον εαυτό σου, πες στον εαυτό σου το ίδιο που έκανα κι εγώ. Αν η αγάπη είναι αληθινή, θα αντέξει αυτόν τον χωρισμό. Συνήθως καταλήγει να είναι ένα ψέμα που λέμε στον εαυτό μας, αλλά ό,τι λειτουργεί.

Περιτριγυριστείτε με φίλους και ομάδες υποστήριξης για να σας βοηθήσουν να κάνετε αυτή τη μετάβαση. Δεν χρειάζεται να το κάνετε μόνοι σας. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί έξω που περνούν το ίδιο πράγμα.