Αλλαγή της Συνεξαρτώμενης Δυναμικής στις Καταχρηστικές Σχέσεις

Αλλαγή της Συνεξαρτώμενης Δυναμικής στις Καταχρηστικές Σχέσεις

8 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Πολλοί συνεξαρτημένοι έχουν καταχρηστικές σχέσεις με εξαρτημένους ή άτομα με ψυχικές ασθένειες. Τα συμπτώματα της συνεξάρτησης ενθαρρύνουν τη δυσλειτουργική δυναμική σε αυτές τις σχέσεις, η οποία με τη σειρά της επιδεινώνει τα συνεξαρτώμενα συμπτώματα. Αυτό έχει νόημα όταν εξετάζουμε τον ορισμό της συνεξάρτησης και ότι οι συνεξαρτημένοι έχουν έναν «χαμένο εαυτό», καθώς η σκέψη και η συμπεριφορά τους περιστρέφονται γύρω από κάποιον άλλο.

Λόγω της δυσλειτουργικής ανατροφής των παιδιών, οι συνεξαρτώμενοι έχουν χάσει την επαφή με την ικανότητά τους να ανταποκρίνονται στις εσωτερικές τους ενδείξεις. Έχουν φτάσει να πιστεύουν ότι είναι κατώτεροι και ότι αυτό που νιώθουν, σκέφτονται, χρειάζονται και/ή θέλουν δεν είναι σημαντικά. Αυτή είναι η κρυφή τους ντροπή Ως αποτέλεσμα, έχουν μια ασυνείδητη πεποίθηση ότι δεν αξίζουν πραγματικά να τους αγαπούν απλά για αυτό που είναι, αλλά ότι πρέπει να κερδίσουν αγάπη. Αυτό προκαλεί βασική ανασφάλεια και φόβο εγκατάλειψης.

Η συνεξάρτηση προέρχεται από την παιδική ηλικία, συμπεριλαμβανομένων των βασικών συμπτωμάτων της ντροπής (συμπεριλαμβανομένης της χαμηλής αυτοεκτίμησης, της άρνησης, του ελέγχου της εξάρτησης συμπεριλαμβανομένης της φροντίδας, της δυσλειτουργικής επικοινωνίας και των δυσλειτουργικών ορίων. Ο τρόπος με τον οποίο αυτά τα χαρακτηριστικά θέτουν το σκηνικό για επώδυνες σχέσεις εξηγείται στο Conquering Shame and Copendency.

Η Συνεξάρτηση Ρόλων στις Σχέσεις

Επειδή πολλοί συνεξαρτημένοι έχουν αποξενωθεί από τα συναισθήματά τους, το δράμα μιας στενής σχέσης με κάποιον εθισμένο ή ψυχικά διαταραγμένο μπορεί να είναι ενεργητικό ή οικείο αν η παιδική του ηλικία ήταν παρόμοια. Επιπλέον, οι τοξικομανείς και τα άτομα με ναρκισσιστική διαταραχή προσωπικότητας (NPD) και οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD) είναι συχνά χαρισματικοί και ρομαντικοί. Μπορούν να είναι σαγηνευτικοί και να πλημμυρίζουν τον συνεξαρτώμενο σύντροφό τους με φιλοφρονήσεις, υποσχέσεις και χειρονομίες αγάπης. Οι συνεξαρτώμενοι λαχταρούν για αγάπη και σύνδεση και το να είναι επιθυμητοί τους κάνει να νιώθουν αξιαγάπητοι. Αλλά η εξάρτησή τους και η χαμηλή αυτοεκτίμησή τους τους κάνει επιρρεπείς στην αποπλάνηση και μπερδεύουν τον ρομαντισμό με την πραγματική αγάπη.

Οι συνεξαρτώμενοι αντιμετωπίζουν τους φόβους της κριτικής, της απόρριψης και της εγκατάλειψης δίνοντας, κατανοώντας, ευχαριστώντας και βοηθώντας. Ο σύντροφός τους καθορίζει τη σχέση και πηγαίνουν μαζί για να συνεννοηθούν και να τη διατηρήσουν. Θαυμάζουν την τόλμη, την πεποίθηση και την αντιληπτή δύναμη ενός ναρκισσιστή (ιδιότητες που τους λείπουν) και απολαμβάνουν έναν υποστηρικτικό ρόλο και νιώθουν ότι τους φροντίζουν. Με τους εθισμένους και τα άτομα με BPD, είναι συχνά στο ρόλο του βοηθού και του τροφοδότη. Για τους συνεξαρτώμενους, η ανάγκη είναι σαν αγάπη. Ενισχύει την αυτοεκτίμησή τους και τους διαβεβαιώνει ότι δεν θα εγκαταλειφθούν ποτέ. Ωστόσο, οι εθισμένοι και τα άτομα με NPD και BPD νιώθουν βαθιά ντροπή και προβάλλουν τους εσωτερικούς τους δαίμονες στο ίδιο το άτομο που αγαπά και προσπαθεί να τους βοηθήσει.

Ο αντιδραστικός ρόλος των συνεξαρτημένων ατόμων ενισχύει την εστίασή τους στον σύντροφό τους, ενώ κρύβουν ποιοι είναι. Προσπαθούν όλο και περισσότερο να ελέγξουν το ανεξέλεγκτο, θυσιάζονται και προσπαθούν περισσότερο να ευχαριστήσουν και να γίνουν αποδεκτοί. Αν και στην αρχή εξιδανικεύτηκαν, τώρα έχουν απαξιωθεί. Ένα άτομο με BPD αμφιταλαντεύεται μεταξύ συμπεριφοράς εξιδανίκευσης-φροντίδας και συμπεριφοράς απαξίωσης-απόρριψης. Αντί να συμπεριφέρονται ως άποροι ως άτομα με BPD, τα άτομα με NPD συμπεριφέρονται άσκοπα και μπορεί να είναι απομακρυσμένα και ψυχρά συναισθηματικά. Κάποιοι μπορεί να δείχνουν φιλικότητα προς τον σύντροφό τους, ενώ άλλοι είναι συνεχώς επικριτικοί και περιφρονητές. Όσο περισσότερο η αγάπη συγκρατείται ή είναι ασυνεπής, τόσο περισσότεροι συνεξαρτημένοι προσπαθούν να την κερδίσουν, πέφτοντας στην παγίδα να μεταδώσουν την αυτοεκτίμηση και την αίσθηση ευημερίας τους στον σύντροφό τους. Ποτέ δεν αισθάνονται αρκετά καλά, ενισχύοντας την κρυφή τους ντροπή.

Πώς οι καταχρηστικές σχέσεις χειροτερεύουν την συνεξάρτηση

Αυτό το άρρητο συμβόλαιο λειτουργεί για λίγο, επειδή τα συνεξαρτημένα άτομα παρέχουν ασφάλεια και σταθερότητα σε έναν συναισθηματικό, ανασφαλή εξαρτημένο ή σύντροφο με BPD και παρέχουν ζεστασιά και σύνδεση σε έναν σύντροφο με NPD. Αλλά λόγω της δικής τους ανασφάλειας και των αδύναμων ορίων τους, οι συνεξαρτώμενοι απορροφούν την ευθύνη, την ενοχή και την ντροπή που απορρίπτουν οι καταχραστές. Νιώθουν αδύναμοι να βοηθήσουν και να ικανοποιήσουν τον σύντροφό τους, ένοχοι για «λάθη» για τα οποία κατηγορούνται και αγανακτισμένοι που οι προσπάθειές τους δεν εκτιμώνται και αποτυγχάνουν. Καθώς η σχέση επιδεινώνεται, το ίδιο συμβαίνει και με την αίσθηση του εαυτού του συνεξαρτώμενου.

Όλα τα συμπτώματα της συνεξάρτησης συμβάλλουν στη δυσλειτουργική σχέση, η οποία εάν δεν αντιμετωπιστεί, επιδεινώνεται με την πάροδο του χρόνου. Καθώς οι συνεξαρτώμενοι αποξενώνονται περαιτέρω από τον εαυτό τους και εισέρχονται στα τελευταία στάδια της ασθένειάς τους. Τα ίδια τα χαρακτηριστικά που έκαναν τη σχέση να λειτουργήσει γίνονται το ακύρωμά της

Η δυναμική στις καταχρηστικές σχέσεις ενισχύει το άγχος των συνεξαρτημένων ατόμων και κλιμακώνει τις προσπάθειές τους να κατευνάσουν και να βοηθήσουν τον σύντροφό τους. Η πραγματικότητα του εξαρτημένου ή του ατόμου με διαταραχή της προσωπικότητας αρχίζει επίσης να μολύνει την αυτοαντίληψη και τις αντιλήψεις των συνεξαρτώμενων για την πραγματικότητα. Η αυτοεκτίμησή τους μειώνεται και γίνονται πιο ανήσυχοι και κουρασμένοι προσπαθώντας να μετριάσουν μια κρίση, να αποφύγουν την κακοποίηση και να κρατήσουν τη σχέση ενωμένη.

Ενώ προσπαθούν να προσαρμοστούν και να ελέγξουν κάποιον άλλον ώστε να αισθάνονται καλύτερα, οι συνεξαρτώμενοι απομακρύνονται από πραγματικές λύσεις. Έχουν μια λανθασμένη πεποίθηση ότι είναι υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του συντρόφου τους, ενώ αγνοούν τα δικά τους. Η συμπεριφορά τους ενισχύει την ψευδή πεποίθηση του συντρόφου τους ότι φταίνε και ευθύνονται για τον εθισμό και τον πόνο του/της. Όσο περισσότερο το κάνουν αυτό οι συνεξαρτημένοι, τόσο χειρότερα γίνονται τα πράγματα. Και οι δύο αρνούνται τον δικό τους πόνο και εμποδίζουν τον σύντροφό τους να αναλάβει την ευθύνη για τη συμπεριφορά, τις ανάγκες και τα συναισθήματά του και να λάβει βοήθεια. Αυτό ονομάζεται “ενεργοποίηση”. Η άρνηση των συνεξαρτημένων τους τυφλώνει στο γεγονός ότι οι πεποιθήσεις και η συμπεριφορά τους συμβάλλουν στη δυστυχία τους και ότι έχουν επιλογές να αλλάξουν.

Αλλαγή της δυναμικής στις καταχρηστικές σχέσεις

Η απάντηση είναι να κάνεις το εντελώς αντίθετο από αυτό που έρχεται φυσικά στον συνεξαρτημένο. Γράφω από προσωπική και επαγγελματική εμπειρία. Είναι δύσκολο – πραγματικά αδύνατο – να αλλάξει η δυναμική στις καταχρηστικές σχέσεις χωρίς εξωτερική υποστήριξη.

Πρώτα και κύρια είναι να δούμε μια άλλη άποψη της πραγματικότητας, επειδή οι σύντροφοι απομονώνονται και μπερδεύονται από τις επιθέσεις, τις απειλές και τη στρεβλή πραγματικότητα των εξαρτημένων ή των ατόμων με BPD ή NPD. Είναι σημαντικό να μάθετε ό,τι μπορείτε για τον εθισμό και αυτές τις διαταραχές καθώς και τη συνεξάρτηση. Η αλλαγή δεν ξεκινά πραγματικά έως ότου οι σύντροφοι επικεντρωθούν στη δική τους ανάκαμψη, όχι στην αλλαγή του άλλου προσώπου, πάνω στο οποίο είναι ουσιαστικά ανίσχυροι. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουν καμία δύναμη ή επιλογές, αλλά είναι πάνω από τις δικές τους πράξεις και ζωές.

Η εκμάθηση για τον εθισμό, το BPD και το NPD και η αποδοχή αυτών των αληθειών σε βαθύ επίπεδο τους επιτρέπει να αποσπαστούν και να μην αντιδράσουν σε αυτό που κάποιος άλλος αποφασίζει να τους πετάξει μόνο και μόνο επειδή νιώθουν άβολα στο πετσί τους. Αρχίζουν να συνειδητοποιούν ότι αν και τα λόγια τους μπορεί να πονάνε, δεν είναι αληθινά. Η αποσύνδεση δεν απαιτεί αποχώρηση ή απόσχιση. Είναι σαν να έχεις ένα αόρατο, προστατευτικό πεδίο δύναμης. Αντί να αντιδρούν, μαθαίνουν να τιμούν αυτό που χρειάζονται, νιώθουν και θέλουν. Ψάχνουν να καλύψουν αυτές τις ανάγκες από ανθρώπους που είναι ασφαλείς και υποστηρικτικοί. Καθώς η αυτοεκτίμησή τους μεγαλώνει, μαθαίνουν να είναι διεκδικητικοί. Δικα τους

τα όρια βελτιώνονται και ζητούν αυτό που θέλουν και θέτουν όρια σε αυτά που δεν θέλουν.

Αυτό δεν είναι εύκολο, αλλά το θάρρος τους μεγαλώνει στην ανάκαμψη. Μπορεί να γίνουν αρκετά δυνατοί ώστε να φύγουν ή να επιμείνουν να λάβει θεραπεία ο σύντροφός μας. Ακόμα κι αν δεν το κάνουν, ανακαλύπτουν ότι η ζωή τους είναι πιο ευτυχισμένη, επειδή έχουν αναλάβει τη δική τους αυτοεκτίμηση και την αίσθηση της ευημερίας τους.

Γονείς ενός παιδιού με BPD ή NPD

Επειδή τα συνεξαρτημένα άτομα δεν διαθέτουν επικοινωνιακές δεξιότητες και όρια, οι γονείς αντιδρούν στο προβληματικό παιδί τους με μη βοηθητικούς τρόπους. Το παιδί τους έχει συνηθίσει να ικανοποιεί τις απαιτήσεις και να διευθύνει την εκπομπή, συχνά χωρίς καμία ευθύνη. Όλα τα παιδιά χρειάζονται όρια με σταθερές συνέπειες, ειδικά εκείνων με NPD και BPD. Μερικές φορές οι γονείς ξεσπούν απογοητευμένοι, κάτι που τους κάνει να νιώθουν ένοχοι και ντροπιάζουν το παιδί τους. Για να το αντισταθμίσουν, μπορεί να υποχωρήσουν σε μια χειρότερη κατάσταση που κάνει τα όρια. Η τιμωρία και οι συνέπειες δεν πρέπει ποτέ να επιβάλλονται με θυμό, αλλά με τόνο θέματος και ιδανικά θα πρέπει να σχετίζονται με την προσβολή. π.χ., “Αν πετάξεις φαγητό, πρέπει να το καθαρίσεις (ή να φύγεις από το τραπέζι).”

Τα παιδιά χρειάζονται υποστήριξη και τα συναισθήματά τους αντικατοπτρίζονται, αλλά δεν επιδίδονται. Ιδιαίτερα πρέπει να διδαχθούν την ενσυναίσθηση και τον αντίκτυπο της συμπεριφοράς τους στους άλλους. Είναι σημαντικό να το μοντέλο αυτό και να σεβαστεί τα συναισθήματά τους. Ενημερώστε τους ότι οι ενέργειές τους επηρεάζουν άλλους ανθρώπους είτε με θετικούς είτε με αντιπαραγωγικούς τρόπους. Για παράδειγμα: “Πώς θα σου φαινόταν αν ο φίλος σου έκλεβε το παιχνίδι σου); Θα πληγωθείς ή θα θυμόσουν; Τι γίνεται όταν ο φίλος σου μοιράζεται ένα παιχνίδι; Όταν παίρνεις το παιχνίδι του φίλου σου, δεν θα θέλει να παίξει μαζί σου.” Τα παιδιά με BPD πρέπει να μάθουν τεχνικές αυτό-καταπραϋνσης και να καθοδηγηθούν ώστε να κάνουν σταδιακά βήματα προς την ανεξαρτησία και την αυτάρκεια.

Οι γονείς υποτιμούν τη δύναμη και τη δύναμη που έχουν για να επιμείνουν στο παιδί τους να συμπεριφέρεται, να λαμβάνει συμβουλές, να ολοκληρώνει τις δουλειές του σπιτιού ή να αναζητά εργασία. Συχνά, φοβούνται ότι το παιδί τους με BPD θα πεθάνει ή θα αυτοκτονήσει. Οι φόβοι τους διευκολύνουν τη χειραγώγηση. Αν δεν αντιδράσουν, τα παιδιά θα συνειδητοποιήσουν ότι οι χειριστικές τακτικές τους δεν λειτουργούν πλέον. Ωστόσο, χρειάζεται τεράστιο θάρρος για τους γονείς να παραμείνουν σταθεροί ανεξάρτητα από αυτό. Δεν είναι εύκολο να διατηρήσεις την ηρεμία και να αγαπήσεις ένα παιδί που είναι συνεχώς ανυπάκουο, απειλητικό και λέει σκληρά πράγματα. Η εξωτερική υποστήριξη είναι απαραίτητη. Εάν εμπλέκεται εθισμός, βρείτε μια κατάλληλη συνάντηση για συγγενείς χρηστών ουσιών.

© 2019 DarleneLancer