Ανάκτηση διαζυγίου και η επόμενη δεσμευμένη σχέση σας: Θέλετε ή Απαιτείτε;  Αυτη ειναι Η ερωτηση

Ανάκτηση διαζυγίου και η επόμενη δεσμευμένη σχέση σας: Θέλετε ή Απαιτείτε; Αυτη ειναι Η ερωτηση

11 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Ο δίσκος για το “Listening to Your Heart” είναι τρομερός

Μας λένε «απλώς ακούστε την καρδιά σας» για να βρείτε την «αληθινή αγάπη». Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πόσο προσεκτικά «ακούμε», το 42% των πρώτων γάμων, το 66% των δεύτερων γάμων και το 75% των τρίτων γάμων καταλήγουν σε διαζύγιο.

Λογικά, θα περιμέναμε τα ποσοστά διαζυγίων να πέφτουν παρά να ανεβαίνουν με κάθε διαδοχικό γάμο. Ωστόσο, τα ποσοστά ανεβαίνουν, δεν πέφτουν. Γιατί είναι αυτό? Ο πιο πιθανός λόγος είναι ότι δεν διδασκόμαστε από την προηγούμενη εμπειρία μας με το διαζύγιο και επιλέγουμε μια νέα σχέση χρησιμοποιώντας τα ίδια κριτήρια που χρησιμοποιούσαμε πριν στις αποτυχημένες σχέσεις μας.

Απαιτήσεις: Τι χρειάζονται λογικά οι άνθρωποι για να κάνουν τη σχέση τους επιτυχημένη

Κάθε επιτυχημένη σχέση πρέπει να ανταποκρίνεται στις συγκεκριμένες απαιτήσεις και των δύο συντρόφων, εάν θέλει να επιβιώσει και να ευδοκιμήσει με την πάροδο του χρόνου. Αυτός είναι ο πρωταρχικός στόχος του σταδίου Pre-Commitment1 ανάπτυξης της σχέσης.

Αν το να ακούμε την καρδιά μας είναι ελλιπές, τι πρέπει να ακούμε εκτός από την καρδιά μας; Το κεφάλι μας! Πρέπει να διαλέξεις έναν σύντροφο που όχι μόνο ανακινεί την καρδιά σου αλλά μπορεί επίσης να σου δώσει ό,τι χρειάζεσαι. Ως εκ τούτου, είναι δική σας ευθύνη (1) να καταλάβετε λογικά τι χρειάζεστε σε μια σχέση και (2) να έχετε το θάρρος και την πειθαρχία να τηρήσετε τις απαιτήσεις σας όταν ψάχνετε για νέο σύντροφο.

Όπως ορίζεται από τον David Steele, το Requirement2 είναι ένα “αδιαπραγμάτευτο γεγονός ή πράγμα που απαιτείται για να λειτουργήσει μια σχέση για εσάς.” Είναι ένα χαρακτηριστικό μιας σχέσης που είναι απολύτως απαραίτητο για να επιβιώσει η σχέση. Εξ ορισμού, η σχέση θα πεθάνει χωρίς αυτό.

Ο Steele χρησιμοποιεί τη μεταφορά του αέρα και του νερού για να περιγράψει τις απαιτήσεις της σχέσης. Οι άνθρωποι χρειάζονται και αέρα και νερό για να ζήσουν. Το να έχεις το ένα αλλά όχι το άλλο θα οδηγήσει σε βέβαιο θάνατο. Οι απαιτήσεις σχέσης έχουν την ίδια ποιότητα ανάγκης όλα οι απαιτήσεις σας ικανοποιούνται εάν η σχέση πρόκειται να διαρκέσει. Δηλαδή, αν έχετε πέντε απαιτήσεις για μια σχέση και πληρούνται μόνο τέσσερις, η σχέση θα πεθάνει, αργά ή γρήγορα, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αν είναι πραγματικά απαίτηση.

Τα προβλήματα προκύπτουν όταν μπερδεύουμε αυτό που «απαιτούμε» με αυτό που «θέλουμε».

Θέλει: Ωραίο να το έχεις αλλά δεν είναι απαραίτητο για την επιβίωση της σχέσης

Τα θέλω3 είναι “αντικείμενα και δραστηριότητες που παρέχουν τόνωση, διασκέδαση και ευχαρίστηση.” Είναι χαρακτηριστικά μιας σχέσης που είναι επιθυμητά, αλλά όχι απαραίτητα για να διαρκέσει και να είναι επιτυχημένη η σχέση.

Η επιθυμία είναι σαν να έχεις ένα επιδόρπιο μετά το γεύμα. Έχει ωραία γεύση και κάνει το γεύμα πιο ευχάριστο, ωστόσο δεν θα πεθάνετε αν δεν έχετε. Θέλει, επίσης, να προσθέσει διασκέδαση και ευχαρίστηση στη σχέση μας, αλλά δεν θα απειλήσει τη σχέση εάν δεν συναντηθεί.

Απαίτηση έναντι επιθυμίας: Γιατί είναι τόσο σημαντική η διάκριση;

Πολλά προβλήματα σχέσεων μπορούν να εντοπιστούν στη σύγχυση των επιθυμιών και των απαιτήσεων.

Γιατί λοιπόν είναι σημαντική η διάκριση; Η απάντηση έχει να κάνει με την αποφυγή δύο ειδών λαθών:

1. Τερματισμός μιας καλής σχέσης που θα πρέπει να διατηρήσετε αντιμετωπίζοντας μια ανικανοποίητη επιθυμία ως ανικανοποίητη απαίτηση ή

2. Διατήρηση μιας σχέσης επιρρεπούς σε καταστροφές που θα πρέπει να τερματιστεί αντιμετωπίζοντας μια ανεκπλήρωτη απαίτηση ως ανεκπλήρωτη επιθυμία.

Στενή κλήση μιας γυναίκας

Ένας πελάτης μου έβγαινε με έναν άντρα για εννέα χρόνια. Ήθελε να παντρευτεί, αλλά εκείνη δίσταζε. Ήθελε να έχει μια συναισθηματικά οικεία σχέση με τον σύντροφό της στην οποία θα μπορούσαν να αποκαλύπτουν ελεύθερα τα βαθύτερα συναισθήματά τους ο ένας στον άλλον, αλλά εκείνος αρνήθηκε. Περιοδικά, του ζητούσε να μιλήσει για τα συναισθήματά του. Εκείνος αρνήθηκε. Ξανά και ξανά τα εννέα χρόνια που ήταν μαζί τον παρακαλούσε να της εκφράσει τα συναισθήματά του. Ισχυρίστηκε ότι ο πατέρας του δεν μιλούσε για τα συναισθήματά του και ούτε θα μιλούσε.

Όλα τα άλλα για εκείνον και τη σχέση τους ήταν υπέροχα. Τελικά τη φόρεσε σε σημείο που κατέληξε, παρόλο που θα ήταν ωραίο να είχε έναν σύντροφο που θα άνοιγε τα συναισθήματά του, θα μπορούσε να ζήσει χωρίς αυτό, καθώς όλα τα άλλα σχετικά με τη σχέση ήταν τόσο υπέροχα. Το είπε «έτσι είναι οι άντρες» και άρχισε να σχεδιάζει τον γάμο τους.

Έπειτα, έξι εβδομάδες πριν από την τελετή, ενώ σε μια αθώα βραδιά με τις φίλες της, συνάντησε έναν τύπο που έπαιζε μπιλιάρδο. Άνοιξαν μια συζήτηση και τη χτύπησε σαν κεραυνός από το μπλε. Στην πραγματικότητα μιλούσε για τα συναισθήματά του! Όχι μόνο ήταν πρόθυμος να μοιραστεί τα συναισθήματά του, αλλά του άρεσε πραγματικά να της αποκαλύπτει τα συναισθήματά του. Μιλούσαν για ώρες μέχρι το κλείσιμο.

Από το παράθυρο βγήκε η εκλογίκευσή της ότι «έτσι είναι οι άντρες» και μπήκε στη ζωή της το δίλημμα τι στο διάολο κάνω τώρα με έναν γάμο που διαφαίνεται στον ορίζοντα;

Δύο εβδομάδες πριν από το γάμο της συνειδητοποίησε ότι το να επιθυμεί να κάνει έναν γάμο με κάποιον που θα μοιραζόταν τα συναισθήματά του δεν ήταν απλώς κάτι ευχάριστο. θέλω, αλλά στην πραγματικότητα ήταν ένα πλήρες, αδιαπραγμάτευτο απαίτηση. Ευτυχώς, είχε το θάρρος να διακόψει τη σχέση προτού γίνει νομικό και ακόμη περισσότερο συναισθηματικό χάος.

Ποιο ήταν το κλειδί για να γνωρίζει ότι η επιθυμία της για έναν σύζυγο που θα μιλούσε για τα συναισθήματά του ήταν απαίτηση και όχι επιθυμία; Έκανε την ερώτηση στον εαυτό της: «Τώρα που ξέρω ότι οι άντρες μπορώ μιλούν για τα συναισθήματά τους, θα πεθάνει τελικά η σχέση αν συνεχίσει να αρνείται να το κάνει;» Απάντησε απρόθυμα «Ναι.» Ήταν απαίτηση για εκείνη και όχι απλώς μια άλλη επιθυμία».

Λοιπόν, ποιο είναι το νόημα;

Η εύρεση μιας καλής σχέσης απαιτεί και τις δύο χημεία και εγκεφάλους.

Ενώ η χημεία μιλάει από καρδιάς, οι απαιτήσεις κυριαρχούν από το κεφάλι. Και τα δύο πρέπει να ληφθούν υπόψη εάν η σχέση θέλει να περάσει τη δοκιμασία του χρόνου.

Ένα επίμονο πρόβλημα είναι ότι η κουλτούρα μας μας δίνει κακές συμβουλές. Μας λέει ότι η «αληθινή αγάπη» πρέπει δεν απαιτούν οποιαδήποτε εγκεφαλική δύναμη. Αυτή η σκέψη βυθίζει πάνω από το 66% όλων των επαναγάμων.

Έτσι, η πρόκλησή σας είναι να ακούσετε την καρδιά σας, να σκεφτείτε με το κεφάλι σας και να αγνοήσετε τους φίλους και την οικογένειά σας που σας λένε ότι το σκέφτεστε υπερβολικά και διακινδυνεύετε να χάσετε έναν υπέροχο σύντροφο.

________________

1 Ντέιβιντ Στιλ, Συνειδητό ραντεβού (Campbell, CA: RCN Press, 2008), σελ. 301-320.

2 Ό.π., Σ. 337.

3 Ό.π., Σ. 301-320.