Η εγγύτητα του ζευγαριού έχει πάει πολύ μακριά

Η εγγύτητα του ζευγαριού έχει πάει πολύ μακριά

27 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Είναι δυνατόν υπέροχες εμπειρίες όπως ο γάμος και η ρομαντική οικειότητα να πάνε φρικτά στραβά έχοντας υπερβολική εγγύτητα; Μπορεί το να αγαπάς και να αγαπάς κάποιον να αρχίσει να νιώθει σαν θηλιά ή θάλαμο απομόνωσης; Η απάντηση και στις δύο ερωτήσεις είναι ΝΑΙ. Υπάρχει μια ύπουλη διαδικασία. Στην αρχή το τυπικό ζευγάρι βρίσκεται σε ευδαιμονία και σε μια φούσκα ρομαντικής αγάπης. Τελειώνει ο ένας τις προτάσεις του άλλου, όπως όλα τα ίδια πράγματα και φαίνεται στους άλλους να είναι το τέλειο ζευγάρι.

Ωστόσο, πάρα πολλά από αυτά τα «καλά μέρη» γίνονται ύποπτα όταν τα άλλα άτομα στη ζωή του ζευγαριού αρχίζουν να αισθάνονται περιφρονημένα και ασήμαντα και όταν οι ίδιοι οι ευτυχισμένοι εραστές (ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι) αρχίζουν να αισθάνονται τις αρνητικές επιπτώσεις της απομόνωσης και τους περιοριστικούς πτυχή του τρόπου λειτουργίας τους ως ζευγάρι. Τα ζευγάρια που «μπλέκονται» με αυτόν τον τρόπο συχνά αποστασιοποιούνται από προϋπάρχουσες σχέσεις για να ενισχύσουν τον δεσμό τους και την «ιδιαιτερότητα» της ένωσής τους. Βασισμένες σε ανασφάλειες, αυτές οι επιλογές απομόνωσης και εμπλοκής δημιουργούν τόσο αυτοαποξένωση όσο και κοινωνική αποξένωση, που με τον καιρό θα οδηγήσουν σε αποξένωση η μία από την άλλη.

Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΥΠΕΡΣΥΝΔΕΣΕΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Στα πρώτα στάδια της προσκόλλησης, αυτό το ζευγάρι λειτουργεί με εγωκεντρικό και αλαζονικό τρόπο στην παραμέληση όλων γύρω του. Η ακεραιότητα των προηγούμενων σχέσεων γίνεται χαμηλή προτεραιότητα για αυτά τα άτομα. Η απομόνωση, το κουκούλι μεταξύ τους προς αποκλεισμό των άλλων, μοιάζει με μια ζεστή κουβέρτα ασφαλείας. Επειδή οι άλλες σχέσεις μπορούν να θεωρηθούν ως απειλή για τον δεσμό του ζευγαριού, είναι ασφαλές να πούμε ότι αυτό το πρώιμο μέρος μιας σχέσης είναι θεμελιωδώς ανασφαλές.

ΟΙ ΑΙΤΙΕΣ ΤΟΥ «ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΚΛΕΙΣΟΥ» ΜΟΡΦΟΥ ΣΥΝΔΕΣΗΣ

Οι άνθρωποι που προσκολλώνται σε ρομαντικούς συντρόφους με αυτόν τον μπερδεμένο τρόπο έχουν συχνά παρόμοιες αρνητικές εμπειρίες από την παιδική τους ηλικία. Η παιδική κακοποίηση, η εγκατάλειψη ή η παραμέληση οδηγούν σε βλάβη στην αυτοεκτίμηση και φέρνουν σε ένα άτομο μια πείνα για μια ισχυρή, θετική προσκόλληση με έναν άλλο άνθρωπο, προκειμένου να αισθάνεται άξιος ως άτομο. Αυτή η ανάγκη μπορεί να γίνει μια λαχτάρα που είναι τόσο ισχυρή που η κρίση και η προοπτική για τις ακριβείς ανάγκες και επιθυμίες του εαυτού γίνονται ασαφείς. Έτσι, η επιλογή ενός συντρόφου βασίζεται στην ανάγκη να μην είσαι μόνος και να επικυρωθείς ως άτομο επειδή κάποιος θέλει να είναι μαζί σου.

Όταν οι πρώιμοι δεσμοί με τους γονείς είναι αδύναμοι ή καταχρηστικοί, οι συναισθηματικές και σωματικές ανάγκες δεν ικανοποιούνται, ένα παιδί μεγαλώνει ανήσυχο και αποκομμένο και λαχταρά μια προσκόλληση όπου μπορεί να αισθάνεται ότι το αγαπούν και το ασφαλίζουν. Η ώριμη λογική και η βαθιά αυτογνωσία δεν εξελίσσονται σε αυτό το περιβάλλον στέρησης.

Έτσι, όταν οι άνθρωποι συναντιούνται σε αυτές τις ψυχολογικές καταστάσεις, έρχονται γρήγορα κοντά, αναζητώντας μια έντονη, θετική σύνδεση που δεν έχουν βιώσει ποτέ. Έτσι δένονται σε μια ατμόσφαιρα ανωριμότητας και συναισθηματικής πείνας, και το μοτίβο της απομόνωσης και της εμπλοκής εδραιώνεται και η προσωπική ταυτότητα χάνεται μέσα στη διαμόρφωση της σχέσης. Ο ψυχοθεραπευτής Jack Soll, MFT, με έδρα το Λος Άντζελες, εξηγεί ότι “αυτή η απώλεια του εαυτού μέσα σε μια σχέση ονομάζεται “συνεξάρτηση” και μπορεί να προκαλέσει ένα επίπεδο βλάβης στον εαυτό που μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή κατάθλιψη και άγχος. Μια σχέση δεν μπορεί να φτάσει σε μια υγιής κατάσταση εάν οποιοδήποτε άτομο στη σχέση λειτουργεί με αυτόν τον μπερδεμένο, απομονωμένο τρόπο». Αυτή η συνεξαρτώμενη κατάσταση γίνεται τότε ένα μέρος όπου δύο άτομα που δεν έχουν σχηματιστεί πλήρως, αρχίζουν να αισθάνονται ολοκληρωμένα με τον συνεξαρτώμενο τρόπο που έχουν ορίσει τη σχέση τους.

ΕΠΙΠΤΩΣΗ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Οι φίλοι και τα αγαπημένα πρόσωπα αισθάνονται την αποστασιοποίηση αμέσως καθώς αυτά τα ζευγάρια εδραιώνουν τη θέση τους στην οικογένεια. Οι ανάγκες και τα θέλω του ζευγαριού αρχίζουν να επιβεβαιώνονται σταθερά ως πιο σημαντικά από όλα τα άλλα. Δίνεται λιγότερος χρόνος και δείχνει λιγότερο ενδιαφέρον στην οικογένεια και τους φίλους. Συχνά προκύπτει σύγκρουση καθώς οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν το ζευγάρι με τα συναισθήματά τους πληγών, θυμού και σύγχυσης. Το ζευγάρι συνήθως συσπειρώνεται και χαρακτηρίζει όλους όσους το αντιμετωπίζουν ως άποροι ή ασεβείς ως ζευγάρι. Συχνά «καθορίζουν το νόμο» ότι ο καθένας τους είναι πάντα «νούμερο 1» για τον άλλον, συχνά σημαίνει ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες των προϋπαρχουσών, στενών σχέσεων δεν αποτελούν πλέον μεγάλη προτεραιότητα, ειδικά αν περιλαμβάνει συμβιβασμούς. με οποιονδήποτε τρόπο αυτό που μπορεί να προτιμήσει οποιοδήποτε μέλος του ζευγαριού.

Αυτά τα ζευγάρια θα ισχυρίζονται συχνά ότι οι προσκολλήσεις τους με τους άλλους αισθάνονται λιγότερο σημαντικές. Ότι στη διαδικασία αποστασιοποίησης δεν τους λείπουν ιδιαίτερα οι φίλοι και οι οικογένειές τους, γιατί έχουν ο ένας τον άλλον. Θα κάνουν λίγο χώρο για άλλους ανθρώπους και θα το απολαύσουν, με βάση τους όρους τους, χωρίς να λάβουν πολύ υπόψη τις ανάγκες ή τις επιθυμίες των άλλων. Οι ιδέες του να ευχαριστούν τους άλλους και να συμβιβάζονται μέσα στις σχέσεις εφαρμόζονται αποκλειστικά στη μεταξύ τους σχέση.

Σε μια υγιή σχέση, τα παραπάνω πρότυπα δεν συμβαίνουν. Η οικογένεια και οι φίλοι θεωρούνται βελτιώσεις, όχι απειλές για τη ζωή ενός υγιούς ζευγαριού. Αλλά για το ανασφαλές άτομο, το να βλέπει ο σύντροφός του να ικανοποιεί τις ανάγκες του από άλλους μπορεί να αισθάνεται πληγωμένο και απειλητικό για τη σταθερότητα της σχέσης του. Ακόμα κι αν ένας σύντροφος στη σχέση δεν αισθάνεται αυτή τη μορφή έντονης ανασφάλειας, η εμπλοκή και η παθολογική πίστη δεν θα του επιτρέψουν να κρίνει ή να διαφωνήσει με τις απαιτήσεις ή τις προσδοκίες του συντρόφου του.

ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΧΕΔΙΑ ΠΟΥ ΕΝΙΣΧΥΟΥΝ ΤΗΝ ΑΠΟΜΟΝΩΣΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΜΠΛΕΞΗ

Όταν αισθάνεται ανασφάλεια, ένας σύντροφος θα καθιερώσει συμπεριφορές ελέγχου και χειραγώγησης που θα αποξενώσουν τους άλλους από τα αγαπημένα τους πρόσωπα. Απαιτήσεις όπως το να βλέπεις μόνο φίλους και οικογένεια ως ζευγάρι είναι κοινές. Άλλα αρνητικά μοτίβα σχέσεων που συμβαίνουν είναι 1) οι άνθρωποι που δεν μιλούν άσχημα, 2) η προσποίηση σωματικής ασθένειας και 3) το ψέμα. Το κακό στόμα είναι μια προσπάθεια να στρέψεις τον σύντροφο εναντίον άλλων. Σκοπός του είναι να καταστρέψει οποιεσδήποτε θετικές, προϋπάρχουσες αντιλήψεις και να τις μετατρέψει σε αντιλήψεις που κάνουν τους άλλους να θεωρούνται απειλητικοί ή ασεβείς για τη σχέση. Η προσποίηση της ασθένειας είναι μια στρατηγική που χρησιμοποιείται για να δέσουν έναν σύντροφο στο πλευρό του άλλου. Ο στόχος εδώ είναι είτε να μη δημιουργηθεί χρόνος για άλλους ανθρώπους είτε να δημιουργηθούν ενοχές ή άγχος αν επιλέξουν να δουν τους άλλους. Η συμπεριφορά του ψέματος συνδέεται τόσο με το κακό στόμα όσο και με την προσποίηση ασθένειας, καθώς χρησιμοποιείται για τον έλεγχο.

Οι προσπάθειες των φίλων και της οικογένειας να επισημάνουν αυτές τις αρνητικές συμπεριφορές συνήθως πέφτουν στο κενό, μέχρι τη στιγμή που ένας από τους συντρόφους αντιλαμβάνεται τη συναισθηματική ταλαιπωρία του μέσα στο περιοριστικό και απομονωμένο κατασκεύασμα της σχέσης. Μόλις εμφανιστεί η επίγνωσή του, η σχέση εισέρχεται σε κατάσταση αποσταθεροποίησης. Η ανάδυση μιας ισχυρής αίσθησης του εαυτού σε έναν σύντροφο, καθιστά αδύνατο για το ζευγάρι να διατηρήσει την προηγούμενη απομονωμένη, δυσλειτουργική ισορροπία του.

Οι φίλοι και η οικογένεια θα πρέπει να συνεχίσουν να κρατούν αποστάσεις με το ζευγάρι κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, εκτός εάν το ζευγάρι αρχίσει να προσεγγίζει με τρόπους που είναι συναισθηματικά φιλόξενοι.

Μοτίβα σύγκρουσης

Το επίπεδο σύγκρουσης θα είναι υψηλό εάν και οι δύο εταίροι δεν μεταβούν στον τρόπο αλλαγής ταυτόχρονα. Μοτίβα λογομαχίας και αποστασιοποίησης επικρατούν, αντικαθιστώντας την προηγούμενη μπερδεμένη, άνετη κατάσταση λειτουργίας. Ο σύντροφος που εξακολουθεί να θέλει να μείνει μπλεγμένος θα παλέψει σκληρά για να ξαναδημιουργήσει τη ρομαντική φούσκα, αλλά θα αντιμετωπίσει αντίσταση από τον σύντροφο που θέλει να απελευθερωθεί. Μοτίβα απαξίωσης της οικογένειας ή των φίλων, για να αποκαταστήσουν την εικόνα του «ιδανικού και μοναδικού» ανθρώπου με αξία στη ζωή τους, θα εμφανιστούν. Ωστόσο, εάν ο σύντροφος που ξυπνά με τον πόνο του/της παραμείνει στην πορεία, θα συμβεί ένα από τα δύο πράγματα. Η σχέση θα παραμείνει σε σύγκρουση και τελικά θα διαλυθεί, ή ο ανθεκτικός σύντροφος θα ανοίξει στην πιθανότητα ότι ο απομονωμένος, μπερδεμένος τρόπος λειτουργίας ήταν ανθυγιεινός και δεν θα του επιτραπεί να συνεχιστεί. Εάν αυτή η συναίνεση γίνεται από μια αληθινή, υγιή συνειδητοποίηση, αυτή η θετική αλλαγή μπορεί να συμβεί. Αν γίνει από φόβο εγκατάλειψης και ανασφάλεια, η σχέση θα έχει ελάχιστες πιθανότητες να επιβιώσει.

Νέα πρότυπα επικοινωνίας εντός και εκτός της σχέσης

Το ζευγάρι θα πρέπει να αναπτύξει νέους τρόπους επικοινωνίας. Θα πρέπει να περιλαμβάνουν την έκφραση ειλικρινών συναισθημάτων, επιθυμιών και αναγκών. Θα πρέπει να δημιουργήσουν μια ισορροπία μεταξύ του να είναι ενσυναίσθητοι ο ένας προς τον άλλον, ενώ θα φροντίζουν ότι αυτό που χρειάζονται δεν ελαχιστοποιείται ή αγνοείται. Το νέο μοτίβο πρέπει να περιλαμβάνει συζητήσεις σχετικά με το τι τους οδήγησε να συνδυάσουν τον τρόπο που έκαναν, να αποκλείσουν ή να στραφούν εναντίον άλλων και να παραμελήσουν τις προσωπικές τους ανάγκες για χάρη της σχέσης. Θα πρέπει να μάθουν εποικοδομητικές δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων για να επαναπροσδιορίσουν τον δεσμό τους από την ανάγκη να είναι μια απόλυτα ευχάριστη ένωση, σε κάτι πιο αληθινό και επομένως πιο στέρεο. Θα χρειαστεί να διαπραγματευτούν και να συμβιβαστούν σε τομείς όπου διαφωνούν για να διασφαλίσουν ότι και οι δύο αισθάνονται εξίσου σημαντικοί και ενδυναμωμένοι.

Κάθε εταίρος θα πρέπει επίσης να επιτρέπει στον άλλον να έχει συνομιλίες με άλλους που δεν αφορούν πάντα την παρουσία ή τις γνώσεις τους. Αυτό σχετίζεται με το ζήτημα της διατήρησης ενός συγκεκριμένου επιπέδου υγιούς ιδιωτικότητας μέσα στη σχέση. Για παράδειγμα, εάν κάποιος θέλει να μιλήσει στη μητέρα του για ένα συναίσθημα ή ένα θέμα που πιστεύει ότι θα τον ωφελήσει, δεν χρειάζεται την άδεια από τον σύντροφό του, ούτε χρειάζεται να αποκαλύψει τη συζήτηση στον σύντροφό του. Σε μια υγιή σχέση, υπάρχει σεβασμός για την ιδιωτική ζωή και για το νόημα των άλλων σχέσεων στη ζωή του άλλου.

Ένας ισχυρός «εαυτός» οδηγεί σε μια ισχυρή σχέση

Η γνώση και η αποδοχή του εαυτού είναι το θεμέλιο της υγιούς αυτοεκτίμησης και αυτοεκτίμησης. Οποιοδήποτε μοτίβο αρνητικής αυτοκριτικής, κατάχρησης ή στέρησης μειώνει την αυτοεκτίμηση κάνει κάποιον ευάλωτο στο να κάνει μια κακή επιλογή σε έναν σύντροφο. Ένας ασθενώς διαμορφωμένος εαυτός έλκεται από μια κατάσταση όπου μπορεί να ακολουθήσει το παράδειγμα κάποιου άλλου, χωρίς την ικανότητα να διακρίνει εάν αυτή η κατεύθυνση είναι θετική ή αυθεντική για ποιον πραγματικά είναι. Η υψηλή αυτοεκτίμηση επιτρέπει σε ένα άτομο να θέτει όρια στις σχέσεις του, επειδή ένα άτομο με αυτοεκτίμηση δεν πρέπει να διέπεται από τον φόβο της απόρριψης. Η αυτοεκτίμησή τους τους επιτρέπει να τοποθετούν τις προσωπικές τους ανάγκες, επιθυμίες και αξίες πάνω από το αν κάποιος θα τους απορρίψει ή όχι.

Μόλις τα μπερδεμένα ζευγάρια αρχίσουν να αποσταθεροποιούνται, να επαναξιολογούν και να αναδιοργανώνουν τον τρόπο λειτουργίας τους ως ζευγάρι, υπάρχει ελπίδα για μια μεταμόρφωση σε έναν υγιή και τελικά πιο ευτυχισμένο τρόπο ζωής. Η ικανότητα του ζευγαριού να υποστηρίζει ο ένας την ατομικότητα και τον χωρισμό του άλλου και να ανέχεται και να απολαμβάνει την επανείσοδο φίλων και οικογένειας στη ζωή του είναι ένα σημάδι ότι η ασφάλεια και όχι η ανασφάλεια θα καθορίσουν τώρα τη σχέση.