Ο σύζυγός μου υπέβαλε αίτηση διαζυγίου – Πώς μπορούμε να συμφιλιωθούμε πριν είναι πολύ αργά;

Ο σύζυγός μου υπέβαλε αίτηση διαζυγίου – Πώς μπορούμε να συμφιλιωθούμε πριν είναι πολύ αργά;

14 Φεβρουαρίου, 2022 0 By admin

Συχνά ακούω από συζύγους που θέλουν απεγνωσμένα να σώσουν τους γάμους τους πριν το διαζύγιο γίνει οριστικό. Συχνά, ο σύζυγός τους έχει υποβάλει αίτηση διαζυγίου όταν ο τερματισμός του γάμου είναι το τελευταίο πράγμα που θέλουν. Και τυπικά, είναι πρόθυμοι να δοκιμάσουν σχεδόν τα πάντα για να σταματήσουν, να σταματήσουν ή να καθυστερήσουν το διαζύγιο. Θέλουν απεγνωσμένα να αγοράσουν λίγο χρόνο για να σώσουν τον γάμο πριν να είναι πολύ αργά για να το κάνουν.

Πρόσφατα άκουσα από μια σύζυγο που είπε, εν μέρει: “Ο σύζυγός μου υπέβαλε αίτηση διαζυγίου τον περασμένο μήνα. Είμαι συντετριμμένος γι’ αυτό. Δεν θέλω να τελειώσω τον γάμο μου. Εξακολουθώ να τον αγαπώ. Δεν θέλω να σπάσω μέχρι την οικογένειά μας. Αλλά, προχωρά με το διαζύγιο, παρόλο που τον παρακάλεσα να δουλέψει μαζί μου για το γάμο και να μας δώσει τουλάχιστον μια ευκαιρία. Μου αντιστέκεται. Δεν με ακούει. Τι να κάνω διευκολύνω τη συμφιλίωση πριν να είναι πολύ αργά; Δεν φαίνεται να έχει κίνητρο, αλλά νομίζω ότι έχω αρκετά κίνητρα και για τους δυο μας.”

Προτού μπορέσω να της προσφέρω οποιεσδήποτε γνώσεις, έπρεπε να μάθω τι προσπαθούσε και δεν είχε αποτέλεσμα. Βασικά προσπαθούσε να του υπενθυμίσει πόσο καλά ήταν κάποτε μαζί και τον βομβάρδιζε με μηνύματα που του έδιναν να καταλάβει ότι δεν ήθελε το διαζύγιο. Είχε αρχίσει να του τηλεφωνεί και να του στέλνει υπερβολικά μηνύματα, να αφήνει σημειώσεις στο αυτοκίνητό του, να προσπαθεί να χρησιμοποιήσει το σεξ για να κορυφώσει το ενδιαφέρον του και να δίνει υποσχέσεις και ισχυρισμούς ότι και οι δύο ήξεραν ότι ήταν επαναλαμβανόμενες. Με λίγα λόγια, προσπαθούσε να κάνει ό,τι μπορούσε για να του δείξει ότι μπορούσε να την αγαπήσει ξανά και ότι ο γάμος θα μπορούσε να ανακάμψει.

Ωστόσο, κανένα από αυτά τα πράγματα δεν λειτουργούσε καλά. Ο σύζυγος είχε σταματήσει να δέχεται τις κλήσεις της. Υποψιαζόταν ότι διέγραφε τα κείμενά της χωρίς να τα διαβάσει. Και, λίγο πολύ την απέφευγε σε αυτό το σημείο. Κατά την παρατήρησή μου, αυτός ο κύκλος είναι τόσο πολύ συνηθισμένος. Όσο περισσότερο ο παρακινημένος σύζυγος προσπαθεί να πείσει τον άλλον ότι πραγματικά δεν θέλει διαζύγιο, τόσο πιο πιθανό είναι να σκύψει σε απεγνωσμένες ενέργειες. Και όσο πιο πολύ γίνονται οι απελπισμένες ενέργειες, τόσο περισσότερο ο σύζυγος που έχει καταθέσει αίτηση διαζυγίου θέλει το όλο θέμα να είναι οριστικό το συντομότερο δυνατό.

Ο σύζυγός σας πιθανότατα γνωρίζει ήδη ότι δεν θέλετε διαζύγιο. Αυτό που δεν γνωρίζουν είναι αν τα πράγματα μπορούν να αλλάξουν και να βελτιωθούν: Να κάτι που έχω παρατηρήσει. Οι άνθρωποι συχνά τονίζουν τα πράγματα που ο σύζυγός τους γνωρίζει ήδη. Ήμουν ένοχος και γι’ αυτό. Νομίζω ότι το κάνουμε αυτό επειδή υποθέτουμε ότι δεν ακούνε. Νιώθουμε λοιπόν ότι πρέπει να μιλήσουμε πιο δυνατά και με πιο δραματικό τρόπο για να καταλάβουμε την άποψή μας. Έτσι, κάνουμε δραματικές και παθιασμένες ομιλίες. Επαναλαμβανόμαστε. Πιστεύουμε ότι αν συνεχίσουμε απλώς να μιλάμε ή να γράφουμε, τότε ελπίζουμε, τελικά, να αρχίσουν να δίνουν προσοχή.

Αλλά το θέμα είναι ότι πιθανότατα γνωρίζουν ήδη τι προσπαθείτε να τους πείτε επανειλημμένα. Γνωρίζουν ήδη ότι δεν θέλετε διαζύγιο και πιθανότατα συνειδητοποιούν ακόμη και τις αρνητικές συνέπειες ενός διαζυγίου. Και μερικές φορές, ο σύζυγός σας αρχίζει να βλέπει όλες αυτές τις προσπάθειες ως επαναλαμβανόμενες και ασεβείς. Έτσι, εάν εξακολουθείτε να προσπαθείτε να οδηγήσετε αυτό το σημείο στο σπίτι, πιθανότατα δεν χρειάζεται.

Αυτό όμως που μπορεί να βοηθήσει είναι να δείξετε στον σύζυγό σας ότι οι αντιλήψεις του μπορεί να είναι λανθασμένες σε ορισμένους τομείς. Για παράδειγμα, μπορεί να πιστεύουν ότι η σύνδεση μεταξύ σας δεν μπορεί να αναζωπυρωθεί. Κάνουν να πιστεύουν ότι η αρνητική αυλάκωση στην οποία πέσατε ποτέ δεν θα βελτιωθεί ή θα αλλάξει. Μπορεί να πιστεύουν ότι η ζωή τους θα ήταν πιο υγιής και πιο ευτυχισμένη χωρίς εσάς. Αυτά είναι τα σημεία που πρέπει να αντιμετωπίσετε και να εστιάσετε σε αυτά.

Μετακίνηση από απελπισμένος σε σκόπιμη όταν προσπαθείτε να σώσετε το γάμο σας πριν το διαζύγιο είναι οριστικό: Συχνά συμβουλεύω τους ανθρώπους να κάνουν ό,τι μπορούν για να δουν αντικειμενικά τις ενέργειές τους για να προσδιορίσουν αν είναι απελπισμένοι. Αυτό μπορεί να είναι αρκετά δύσκολο να το παραδεχτεί κανείς. Όμως, είναι σημαντικό γιατί η απόγνωση σπάνια είναι ελκυστική και σπάνια βελτιώνει την κατάστασή σας. Ξέρω πολύ καλά ότι η σύζυγος σε αυτή την κατάσταση ήλπιζε σε κάποιο σχέδιο θαύματος που θα έκανε τον άντρα της να δει ξαφνικά το φως και να ζητήσει μια σχεδόν άμεση και εγκάρδια συμφιλίωση.

Όμως, τα πράγματα που έκανε για να το ενθαρρύνει στην πραγματικότητα τον έσπρωχναν πιο μακριά. Τον έβαζαν να υποψιάζεται ότι κάθε φορά που ήταν μαζί, μπορούσε να προβλέψει τεράστιες δραματικές συμπεριφορές και ομιλίες. Έτσι, περιόρισε τις αλληλεπιδράσεις του με τη γυναίκα του και έβαλε τα αμυντικά του τείχη. Και όσο περισσότερο συνεχιζόταν αυτό, τόσο λιγότερο πιθανό θα ήταν να ήταν δεκτικός στη γυναίκα του.

Οπότε, η πρώτη εντολή θα ήταν να το στηθεί έτσι ώστε ο σύζυγος να μην υπερασπίζεται κάθε φορά που την έβλεπε να έρχεται. Μπορεί να τον καθίσει και να του πει ότι παρόλο που δεν ήθελε ακόμα διαζύγιο και ήλπιζε ακόμα σε μια συμφιλίωση, δεν ήταν και τόσο άνετη με τις προηγούμενες συμπεριφορές της και θα έκανε πίσω. Ίσως θα ήταν καλή ιδέα να τονίσουμε ότι, κατά βάθος, αυτό που πραγματικά ήθελε ήταν να μην χάσει τη φιλία του και τη σχέση τους.

Αυτό θα του έδινε να καταλάβει ότι, στο μέλλον, δεν χρειαζόταν πλέον να ανησυχεί ότι οι συμπεριφορές της επρόκειτο να το σαμποτάρουν αυτό. Αυτή η κατανόηση έχει σκοπό να μειώσει την ένταση και να αποκτήσει τελικά μια μικρή πρόσβαση στον σύζυγό της. Γιατί δεν θα μπορούσαν ποτέ να συμφιλιωθούν αν ήταν απρόθυμος και αμυνόμενος κάθε φορά που αλληλεπιδρούσαν.

Διευκόλυνση μιας συμφιλίωσης εστιάζοντας στα θετικά παρά στα αρνητικά: Πολλοί άνθρωποι σε αυτή την κατάσταση θα φοβούνται ότι πρέπει να λύσουν όλα τα συζυγικά τους προβλήματα πολύ γρήγορα πριν το διαζύγιο οριστικοποιηθεί. Αυτό είναι αρκετά μη ρεαλιστικό. Όχι μόνο αυτό, αλλά η ιδέα να «δουλέψεις» σε όλα σου τα επίπονα ζητήματα δεν είναι πιθανό να φαίνεται τόσο ελκυστική στον σύζυγο που θέλει το διαζύγιο.

Είναι η γνώμη και η εμπειρία μου ότι θα έχετε συχνά μεγαλύτερη επιτυχία εάν υποβαθμίσετε αυτά τα αρνητικά εκκρεμή ζητήματα – τουλάχιστον προς το παρόν. Θέλετε να τους δώσετε κάτι να περιμένουν με ανυπομονησία και θέλετε να προχωρήσουν προς τη νέα, πιο θετική ανατροφοδότηση. Αυτή δεν είναι μια νέα έννοια και βασίζεται στη βασική ανθρώπινη φύση, αλλά πολλοί από εμάς δεν καταλαβαίνουμε ή δεν ενσωματώνουμε πραγματικά αυτές τις έννοιες. Μόλις το κατάλαβα πραγματικά και άρχισα να αλλάζω τη στρατηγική μου, άρχισα να βλέπω τον σύζυγό μου να αλλάζει τη στάση και τις αντιλήψεις του.

Να θυμάστε ότι δεν θέλετε να ενεργήσετε ή να φαίνεστε απελπισμένοι. Έτσι, αν και μπορεί να είναι πολύ δελεαστικό να πας στο σπίτι σου με παλιούς ιδρώτα παίζοντας όλα τα παλιά λυπημένα ερωτικά σου τραγούδια, μην το κάνεις. (Ή τουλάχιστον μην αφήνετε τον σύζυγό σας να το μάθει.) Κάθε φορά που αλληλεπιδράτε μαζί του, θέλετε να φαίνεστε αισιόδοξοι, θετικοί και απασχολημένοι. Και, θέλετε να μειώσετε το επίπεδο πίεσης και τις ενδείξεις απόγνωσης. Αυτό μερικές φορές σημαίνει να συμβιβάζεστε με τα παιδικά βήματα. Αυτό μπορεί να σημαίνει καφέ και όχι δείπνο ή απλώς μια ευχάριστη συζήτηση πριν πιέσετε για περισσότερα. Πρέπει να μπουσουλήσεις για να μπορέσεις να περπατήσεις μερικές φορές. Και, αυτή η κατάσταση είναι συχνά έτσι.