Σχέσεις ζευγαριών: Γιατί αποτυγχάνουν;

Σχέσεις ζευγαριών: Γιατί αποτυγχάνουν;

13 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Οι άνθρωποι έχουν μια έμφυτη ανάγκη να αναζητήσουν ικανοποίηση στη ζωή μαζί μέσω της οικειότητας – έρωτας, ρομαντισμού και σεξουαλικών σχέσεων. Το να δίνουμε και να λαμβάνουμε υποστήριξη και ενθάρρυνση ενισχύει την αίσθηση του ανήκειν, επομένως για να νοιαζόμαστε και να μας φροντίζουν αναζητούμε μια αμοιβαία σχέση που μας τρέφει και μας θρέφει με αμέτρητους τρόπους.

Η παρόρμησή μας προς την αλληλεξάρτηση περιλαμβάνει την αμοιβαία επιρροή, την ανταλλαγή σκέψεων και συναισθημάτων και τη συμμετοχή σε δραστηριότητες από κοινού. Η σχέση ενός ζευγαριού περιλαμβάνει συνεχή δέσμευση, συνεπείς αλληλεπιδράσεις, συναισθηματική σύνδεση και αμοιβαία εκπλήρωση αναγκών και επιθυμιών, συνεργασία και εκτίμηση.

Δεδομένης αυτής της πολυπλοκότητας, είναι περίεργο που τα ζευγάρια αποτυγχάνουν όταν έρχονται αντιμέτωπα με τις τεράστιες προκλήσεις της σχέσης; Σύμφωνα με μια πρόσφατη έρευνα, σχεδόν οι μισοί γάμοι καταλήγουν σε διαζύγιο και σύμφωνα με μια άλλη το ένα τρίτο των στενών σχέσεων διαλύονται πριν από την ηλικία των 25 ετών.

Στη δουλειά μου με ζευγάρια σε σχέση, άρχισα να περιεργάζομαι τη φύση των σχέσεων ζευγαριού και ιδιαίτερα το ερώτημα: Πώς γίνεται οι σχέσεις να μην πετυχαίνουν;

Ενώ οι σχέσεις μπορεί να είναι συγκινητικές και πολύτιμες και γεμάτες αμοιβαία συναισθήματα, ενσυναίσθηση και εγγύτητα, μπορεί επίσης να είναι τοξικά, πεδία μίσους χωρίς αγάπη.

Έχω συμμετάσχει σε κάποια ιδιωτική έρευνα για να αυξήσω τις γνώσεις μας για το πώς οι σχέσεις αποτυγχάνουν. Θα ήθελα να το συνοψίσω πολύ συνοπτικά εδώ. Θέλω να ξεχωρίσω ακριβώς πώς μια σχέση μπορεί να υπονομευτεί από τους δύο εμπλεκόμενους συντρόφους.

Μια οικεία σχέση μπορεί να υπονομευτεί με έξι βασικούς τρόπους. Αυτοί είναι:

1) Συγχώνευση

2) Κλίση

3) Κυριαρχία

4) Δίδυμη απογοήτευση

5) Freeze Out

6) Η Γέφυρα ή το Swiss Weather House

Ας δούμε καθένα από αυτά με μια μικρή λεπτομέρεια.

1) Συγχώνευση

Όταν οι άνθρωποι δεν έχουν αίσθηση ενός ατομικού εαυτού, δεν έχουν αίσθηση του άλλου. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα τη συγχώνευση ταυτότητας και ατομικότητας στη σχέση. Καθρεφτίζει την επιστροφή στη σχέση μητέρας-μωρού και ο βαθύς λόγος είναι το θέμα της τροφής και η αδυναμία λήψης. Η ειρωνεία της συγχωνευμένης σχέσης είναι ότι κανένας από τους δύο εταίρους δεν παίρνει αυτό που θέλει από τον άλλον, αφού κανένας δεν είναι αναγνωρίσιμος δότης ή δέκτης. μάλλον είναι μια συγχωνευμένη (και συχνά εξαιρετικά απογοητευμένη) μονάδα.

2) Κλίση

Αυτό το είδος σχέσης βασίζεται στην εξάρτηση και η πηγή αυτής της δυναμικής σχέσης είναι η βρεφική. Αντανακλά το στοματικό στάδιο της πρώιμης ανάπτυξης όταν κοιτάξαμε προς τον έξω κόσμο και τους ανθρώπους σε αυτόν για να καλύψουμε τις ανάγκες μας. Ο φόβος είναι ότι αν ο άλλος μας αφήσει δεν θα επιβιώσουμε και αυτή η ιδέα συνήθως εναλλάσσεται με την αντίθετη ιδέα που μπορεί να συνοψιστεί ως εξής: «Δεν σε χρειάζομαι γιατί μπορώ να σταθώ μόνος». Είτε έτσι είτε αλλιώς, η σχέση επικεντρώνεται στην ανάγκη, με την τραγική ανταμοιβή ότι κανένας από τους δύο μπορεί να είναι σε θέση να δώσει στον άλλο αυτό που θέλει, αφού ο κάθε σύντροφος το χρειάζεται τόσο πολύ ο ίδιος.

3) Κυριαρχία

Σε αυτό το είδος της συχνά ναρκισσιστικής σχέσης, η δύναμη αντικαθιστά την αγάπη. Οι σύντροφοι μπορεί να ειδωλοποιούν, να εξιδανικεύουν, να λατρεύουν ή να υποτιμούν, να κακομεταχειρίζονται ή ακόμα και να μισούν έντονα ο ένας τον άλλον. Όμως τα αληθινά συναισθήματα δεν μπαίνουν στη σχέση. Κατά συνέπεια, δεν μπορεί να υπάρξει πραγματική συνάντηση και κάθε σύντροφος καταλαμβάνει μια μοναχική απομονωμένη ύπαρξη άκαρδος και συναισθηματικού κενού. Αυτή η σχέση μπορεί να εκφραστεί μόνο μέσω του ελέγχου, της παρακράτησης, της απόσυρσης και κάθε μορφής εξουσίας και κυριαρχίας.

4) Δίδυμη απογοήτευση

Αυτό είναι το είδος της σχέσης που βασίζεται στην ιδέα ότι κανένας από τους δύο εμπλεκόμενους δεν μπορεί ποτέ να είναι ελεύθερος. Αποκηρύσσουν τους εσωτερικούς τους διαβόλους σε προβολή και μεταφορά ο ένας στον άλλο. Η σχέση γίνεται αρένα για λογομαχίες, συγκρούσεις και ανταγωνισμό. Το πείσμα και το αρνητικό πάθος κυριαρχούν σε αυτό που είναι ουσιαστικά μια μαζοχιστική μορφή προσκόλλησης. Οι δύο σύντροφοι φέρουν τη σχέση ως βάρος και υπομένουν τις αλληλεπιδράσεις τους μέσω αρνητικής ασυνείδητης αντιδραστικότητας, αντί για οποιαδήποτε έκφραση τρυφερότητας, ενσυναίσθησης ή αληθινής συντροφικότητας.

5) Freeze Out

Όταν μια σχέση χαρακτηρίζεται από δραστηριότητα με τη μορφή επιτεύγματος και ανταγωνισμού, τα συναισθήματα και τα συναισθήματα μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα. Το αποτέλεσμα είναι ψυχρότητα, απεμπλοκή και απόσταση. Κάθε σύντροφος επενδύεται στο να υποτιμά τον άλλον μέσω της κριτικής, της κρίσης και της ταπείνωσης. Το βασικό στοιχείο είναι η απόρριψη και κανένας από τους δύο δεν επιτρέπει στον εαυτό του/της να θέλει ή να αισθάνεται. Η συναισθηματική στάση είναι άκαμπτη και μη συναισθηματική, καθώς κάθε σύντροφος προσπαθεί να αντιπαθήσει ή ακόμη και να μισήσει τον άλλον, αρνούμενος και απελευθερώνοντας το μίσος για τον εαυτό του.

6) Η Γέφυρα ή το Swiss Weather House

Αυτή η σχέση μπορεί να συνοψιστεί ως εξής: «Όσο περισσότερο έρχομαι προς το μέρος σου, τόσο περισσότερο απομακρύνεσαι από μένα».

Φανταστείτε αυτό: οι δύο εταίροι βρίσκονται χωριστά, χωριστά σε κάθε πλευρά μιας γέφυρας. Η γέφυρα είναι ανάμεσά τους και συμβολίζει το σημείο συνάντησης, ή τη σχέση. Κάποιος κινείται προς το κέντρο της γέφυρας εκδηλώνοντας την επιθυμία να σχετιστεί (να μοιραστεί, να συναντηθεί ή να γίνει οικείος). Αλλά καθώς ο άλλος συνεργάτης προχωρά για να τους συναντήσει, ο πρώτος συνεργάτης αποσύρεται στην τράπεζα όπου ήταν αρχικά. Προτρέποντας τον άλλο συνεργάτη που βρίσκεται τώρα στη γέφυρα να ρωτήσει, “Πού είσαι;” Καθώς αυτός/αυτή υποχωρεί, έτσι ο πρώτος σύντροφος περνά ξανά στο κέντρο της γέφυρας, μόνο για να απαντήσει (όταν ο άλλος βρίσκεται σε ασφαλή απόσταση), “Είμαι εδώ, πού είμαι εσύΚαι έτσι συνεχίζεται σε μια παρωδία συνάντησης και προθυμίας, απροθυμίας και απόρριψης, πρόσκλησης και εγκατάλειψης – όλα υπονομεύουν την επιθυμία για οικειότητα. Ο καθένας κατηγορεί τον άλλο ότι δεν συναντήθηκε και δεν σχετιζόταν, αγνοώντας την ασυνείδητη απόσυρση και άρνηση που είναι οι ίδιοι εξάσκηση.

Το Swiss Weather House, όπως και η γέφυρα, είναι μια αναλογία που βασίζεται στην ιδέα ότι μόνο η μία πλευρά της σχέσης μπορεί να είναι έξω ανά πάσα στιγμή. Όταν μπαίνει η μια πλευρά, βγαίνει η άλλη.

Ένα υγιές μοντέλο σχέσης

Οι σχέσεις ενεργοποιούνται μέσω του διαχωρισμού και των ορίων. Υπάρχουν τρία στοιχεία σε μια αληθινή οικεία σχέση: ο εαυτός, ο άλλος και η σχέση. Κάθε ένα από αυτά τα στοιχεία πρέπει να είναι διακριτό, σεβαστό και σεβαστό. Όταν είναι, και τα δύο άτομα μπορούν να σταθούν μόνα τους. Η ατομικότητα μπορεί να θυσιαστεί στη σχέση με εκτίμηση, συμβιβασμό ή ανιδιοτέλεια. Αλλά ο καθένας επιλέγει να συναντηθεί, να είναι μαζί και να συσχετιστεί, αντί να αναγκαστεί ή να οδηγηθεί ασυνείδητα από ανάγκη ή φόβο.