Τι είναι μια δυσλειτουργική σχέση;

Τι είναι μια δυσλειτουργική σχέση;

14 Φεβρουαρίου, 2022 0 By admin

Αν δεν είστε εντελώς εκτός επαφής με οποιοδήποτε μέσο, ​​γραπτό, ήχο ή βίντεο, έχετε βομβαρδιστεί με λέξεις όπως “δυσλειτουργική σχέση”, “συνεξάρτηση” και “τοξικό οικογενειακό σύστημα”. Ίσως έχετε παρατηρήσει ότι υπάρχουν πολλές διαθέσιμες πληροφορίες σχετικά με αυτές τις σχέσεις, αλλά όχι πάρα πολλές για το τι πρέπει να κάνετε για αυτές. Αυτό το μήνα, σκέφτηκα να κάνω μια σύντομη επισκόπηση των διαφόρων όρων και της σημασίας τους, καθώς και έναν οδηγό για τη διαφορά μεταξύ αυτών των σχέσεων και των υγιών σχέσεων.

Οι Δυσλειτουργικές Σχέσεις είναι σχέσεις που δεν επιτελούν την κατάλληλη λειτουργία τους. Δηλαδή, δεν υποστηρίζουν συναισθηματικά τους συμμετέχοντες, δεν ενθαρρύνουν την επικοινωνία μεταξύ τους, τους προκαλούν κατάλληλα ή τους προετοιμάζουν ή τους ενισχύουν για τη ζωή στον ευρύτερο κόσμο.

Συνεξάρτηση σημαίνει ότι το ένα ή και τα δύο άτομα σε μια σχέση κάνουν τη σχέση πιο σημαντική από ό,τι είναι για τον εαυτό τους. Ένας κλασικός συνεξαρτώμενος είναι απελπιστικά μπλεγμένος με έναν σύντροφο που είναι εκτός ελέγχου λόγω αλκοολισμού, εθισμού ή βίαιης συμπεριφοράς. αλλά ο όρος χρησιμοποιήθηκε πιο πρόσφατα για να σημαίνει όποιον αισθάνεται εξαρτημένος, αβοήθητος και εκτός ελέγχου σε μια σχέση. ή ανίκανος να αφήσει ένα μη ικανοποιητικό ή καταχρηστικό.

Τα Τοξικά Οικογενειακά Συστήματα είναι σχέσεις (που ξεκινούν από τις οικογένειες της παιδικής ηλικίας και μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή) που είναι διανοητικά, συναισθηματικά ή σωματικά επιβλαβείς για ορισμένους ή όλους τους συμμετέχοντες. Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις μπορεί επίσης να είναι τοξικές σχέσεις, αν και ο όρος “τοξική” χρησιμοποιείται συνήθως για να σημαίνει τις πιο καταχρηστικές ποικιλίες.

Εν ολίγοις, και οι τρεις αυτοί όροι αναφέρονται σε σχέσεις που περιέχουν ανθυγιεινή αλληλεπίδραση και δεν ενισχύουν αποτελεσματικά τη ζωή των ατόμων που εμπλέκονται. Τα άτομα σε αυτές τις σχέσεις δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη να κάνουν τη ζωή τους ή τη σχέση να λειτουργήσει.

Ο βαθμός δυσλειτουργίας, συνεξάρτησης ή τοξικότητας στις σχέσεις μπορεί να ποικίλλει. Οι περισσότεροι από εμάς εξαρτόμαστε λίγο και επομένως δυσλειτουργούμε από καιρό σε καιρό — ειδικά όταν είμαστε κουρασμένοι, αγχωμένοι ή με άλλο τρόπο υπερφορτωμένοι. Αυτό που κάνει τη διαφορά μεταξύ αυτής της φυσιολογικής, περιστασιακής ανθρώπινης αδυναμίας και της αληθινής κλινικής δυσλειτουργίας είναι η ικανότητά μας να αναγνωρίζουμε, να αντιμετωπίζουμε και να διορθώνουμε τη δυσλειτουργία όταν συμβαίνει στις σχέσεις μας.

Το ερώτημα που πρέπει να έχουμε κατά νου είναι: τι δεν λειτουργεί και πώς μπορούμε να το κάνουμε να λειτουργήσει; Οι περισσότεροι άνθρωποι, όταν έρχονται αντιμέτωποι με ένα πρόβλημα σχέσης ή διαφωνία, αρχίζουν αντανακλαστικά να αναζητούν έναν κακό. δηλαδή θέλουν να μάθουν ποιος φταίει. Το να ανταποκρίνεσαι σε ένα πρόβλημα αναζητώντας κάποιον που να κατηγορείς (ακόμα κι αν είναι ο εαυτός σου) είναι μια δυσλειτουργική απάντηση. Το λειτουργικό ερώτημα δεν είναι, “Ποιος φταίει;” αλλά “Τι μπορούμε να κάνουμε για να λύσουμε το πρόβλημα;”

Όταν το δοκιμάσετε, θα δείτε ότι η άρνηση να επικεντρωθείτε στο να κατηγορήσετε οποιονδήποτε (τον εαυτό σας ή τον σύντροφό σας) και αντί να επιμείνετε να λύσετε το πρόβλημα, θα κάνει τεράστια διαφορά σε όλες τις σχέσεις σας. Οι οικογένειες που κάθονται μαζί, σε μια οικογενειακή συνάντηση, όπου όλοι, συμπεριλαμβανομένων των μικρών παιδιών, μπορούν να συζητήσουν το πρόβλημα από τη σκοπιά τους και όλοι εργάζονται μαζί για να λύσουν το πρόβλημα, γίνονται γρήγορα λειτουργικές.

Τα ζευγάρια που μπορούν να καθίσουν μαζί και να συζητήσουν τα προβλήματα ήρεμα, χωρίς να κατηγορούν, να επικρίνουν και να κατηγορούν, διαπιστώνουν ότι η αναζήτηση μιας αμοιβαίας λύσης στα προβλήματά τους αυξάνει τη δέσμευσή τους, την οικειότητά τους και τους δένει μεταξύ τους. Τίποτα δεν σας δεσμεύει στη σχέση πιο ισχυρά από τη συνειδητοποίηση ότι συνεργαζόμενοι, μπορείτε να λύσετε όποια προβλήματα προκύψουν.

Καμία σχέση δεν θα είναι τέλεια. και πώς να αλληλεπιδράσετε με επιτυχία με τον εραστή σας δεν μπορεί να προσδιοριστεί εκ των προτέρων. Ναι, μπορείτε να μάθετε βασικές τεχνικές επικοινωνίας, να χτίσετε την αυτοεκτίμησή σας και να αναπτύξετε πρότυπα για υγιή, ισότιμη, ισορροπημένη αγάπη πριν συνέλθετε — και όλα αυτά θα κάνουν τη σχέση σας, όταν τη βρείτε, πολύ πιο επιτυχημένη. Αλλά, επειδή είστε μοναδικοί, όπως και ο σύντροφός σας, αυτό που λειτουργεί για τους δυο σας πρέπει να αναπτύσσεται επιτόπου. Ο μόνος τρόπος που ξέρω για να το κάνω αυτό είναι μέσω της εμπειρίας, της επικοινωνίας και της διαπραγμάτευσης.

Εάν καταλαβαίνετε ότι η σχέση σας, για να είναι επιτυχημένη, πρέπει να είναι υγιής και ικανοποιητική τόσο για εσάς όσο και για τον σύντροφό σας, θα καταλάβετε επίσης ότι το να βάζετε από κοινού τα συναισθήματα, τις ανάγκες και τις επιθυμίες των συντρόφων σας πάνω από τα δικά σας είναι εξίσου επιζήμιο με το να βάζετε καταναγκαστικά τα θέλω και τις ανάγκες σας. και συναισθήματα πριν από τον εραστή σου.

Μέσω της εστίασης στην επίλυση ζητημάτων και προβλημάτων από κοινού, μέσω ειλικρινούς και ανοιχτής επικοινωνίας, μπορείτε να μάθετε να επιτυγχάνετε μια ισορροπία. Δηλαδή, μπορείτε να εργαστείτε μαζί για να βεβαιωθείτε ότι και οι δύο θα ικανοποιήσετε τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας και να νοιάζεστε και οι δύο εξίσου για την αμοιβαία ικανοποίηση, την υγεία και την ευτυχία σας.

Οποιοσδήποτε άλλος ορισμός της αγάπης τείνει να εκφυλιστεί σε δυσλειτουργία και συνεξάρτηση και θα γίνει τοξικός για εσάς και τον εραστή σας. Το να μάθετε αν οι λύσεις είναι αμοιβαία ικανοποιητικές είναι εύκολο — ρωτάτε ο ένας τον άλλον πώς νιώθετε και αν λειτουργεί. Το να ξεκινήσετε τη σχέση σας έχοντας στο μυαλό σας αυτή την ιδέα ή να ανανεώσετε μια υπάρχουσα σχέση σε αυτή τη βάση, είναι πολύ πιο εύκολο και πιο ευχάριστο από ό,τι πιστεύετε. Σας προσκαλώ να μετακινήσετε συνειδητά την εστίασή σας από το ποιος φταίει σε αυτό που θα διορθώσει το πρόβλημα και να αυξήσετε την αμοιβαιότητα και την επικοινωνία στη σχέση σας και να παρακολουθήσετε ότι οποιαδήποτε δυσλειτουργική αλληλεπίδραση έχετε, είτε ήπια είτε σοβαρή, να μειώνεται σημαντικά. Μπορείτε να το κάνετε αυτό με τις σχέσεις στο σπίτι, με τους γονείς σας, τα παιδιά σας, τα αδέρφια σας, ακόμα και με φίλους και συναδέλφους.