5 τρόποι για να αποφύγετε τις άβολες ερωτήσεις μετά το διαζύγιο και τον χωρισμό

5 τρόποι για να αποφύγετε τις άβολες ερωτήσεις μετά το διαζύγιο και τον χωρισμό

1 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Η Anne σοκαρίστηκε και αναστατώθηκε την περασμένη εβδομάδα όταν μια συνάδελφος γύρισε και είπε: “Λοιπόν ποιος ήθελε το διαζύγιο; Ποιανού ήταν η επιλογή;” Την πήραν πίσω, γιατί κανείς από τους δύο δεν ήθελε το διαζύγιο! Κανείς δεν πάει σε γάμο «θέλοντας» διαζύγιο νόμιζε. Είπε ότι τη σόκαρε γιατί, ενώ ήταν εκείνη που είπε ότι «ο γάμος μας τελείωσε» δεν είχε δει ποτέ το διαζύγιο ως επιλογή στην αρχή. Μόλις, μετά από πολλά χρόνια προσπάθειας να κάνει τη σχέση να λειτουργήσει, συνειδητοποίησε ότι δεν υπήρχε ελπίδα αλλαγής και δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν όπως ήταν. Τα παιδιά της ήταν το κύριο μέλημά της, αλλά συμφώνησε με τον πρώην της ότι θα περίμεναν μέχρι να τελειώσει η σχολική χρονιά πριν τους το πουν. Σίγουρα όμως δεν «ήθελε το διαζύγιο» και αυτό το σχόλιο την έκοψε σαν μαχαίρι. Ήθελε να του απαντήσει «Κανείς δεν το ήθελε, βλάκας – και βάλε τη δουλειά σου» (ή χειρότερα!) Αλλά αντ’ αυτού ένιωσε πίεση να της πει όλα όσα συνέβησαν και μετάνιωσε πραγματικά μετά, καθώς δεν ήθελε κανέναν στη δουλειά να γνωρίζει τη δουλειά της. Ήταν η πρώτη προπόνηση της Anne μαζί μου και αποφασίσαμε ότι θα ήταν καλή ιδέα να δημιουργήσουμε τρόπους για να αποφύγουμε τις άβολες ερωτήσεις.

Η Anne δεν είναι μόνη που της κάνουν ακατάλληλες, προσωπικές ή βλαβερές ερωτήσεις μετά τον χωρισμό και το διαζύγιο. Ο φόβος της αντίδρασης των άλλων στο διαζύγιο μπορεί να κάνει μερικούς ανθρώπους τόσο ανήσυχους που δεν θέλουν να κοινωνικοποιηθούν ή να φύγουν από το σπίτι. Δυστυχώς, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε περαιτέρω απομόνωση, τη στιγμή που χρειάζονται την υποστήριξη από τους άλλους περισσότερο. Έτσι, το σημερινό άρθρο είναι αφιερωμένο στην παροχή παραδειγμάτων τρόπων απάντησης και αποφυγής άβολων ερωτήσεων.

Απάντηση διασημοτήτων

Αυτό είναι πολύ ισχυρό όταν βγάζετε για πρώτη φορά δημόσια με το διαζύγιό σας και επίσης χρήσιμο για να απαντάτε σε αμήχανες ερωτήσεις. Στο παραπάνω παράδειγμα «Ποιος ήθελε το διαζύγιο». Η απάντηση των διασημοτήτων θα ήταν κάπως έτσι: «Είναι μια αμοιβαία και αμοιβαία υποστηρικτική απόφαση που λάβαμε μαζί μετά από μια διαδικασία μακράς και προσεκτικής εξέτασης». Εάν εσείς και ο πρώην σας μπορείτε να καταλήξετε σε μια κοινά αποδεκτή δήλωση, τότε μπορείτε να αποφύγετε τα κουτσομπολιά. Προτείνω επίσης δηλώσεις όπως αυτή γιατί βοηθά τους φίλους, την οικογένεια και τα παιδιά να νιώθουν ότι δεν χρειάζεται να πάρουν θέση.

Χιουμοριστική Απάντηση

Το χιούμορ μπορεί να χρησιμοποιηθεί για να αποφευχθεί η απάντηση σε μια ερώτηση κάνοντας μια ανάλαφρη κοροϊδία ή ένα αυτοκαταφρονητικό αστείο. Το χιούμορ μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί για να παραμερίσει τα ενοχλητικά και σκληρά στοιχεία μιας ερώτησης. Για παράδειγμα σε απάντηση στο “Τι συνέβη;” θα μπορούσατε να γελάσετε και να πείτε: “Αν ξέραμε” ή “Χωρίς ιδέα” Ένα άλλο παράδειγμα που χρησιμοποίησε ο Gary όταν ρωτήθηκε “Πού θα ζεις;” ήταν “Σε ένα σπίτι με στέγη και νερό ελπίζω” Εάν θέλετε να χρησιμοποιήσετε μια χιουμοριστική απάντηση, πρέπει να έχετε αυτοπεποίθηση και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο, ειδικά κατά τη διαδικασία διαζυγίου.

Reflect Back Response

Η αντανάκλαση είναι το σημείο όπου επαναφέρετε την ερώτηση στο άτομο, μάθετε γιατί το ρωτά. Τους δίνει το επίκεντρο, ειδικά αν πιστεύετε ότι η αμφισβήτησή τους είναι ακατάλληλη. Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν όταν τους κοιτάτε στα μάτια, χαμογελάτε και τους κάνετε μια ερώτηση. Για παραδείγματα σε απάντηση στο “Γιατί χωρίζεις;” Θα μπορούσατε να ρωτήσετε πίσω: “Γιατί θέλετε να μάθετε;” ή “Αναρωτιέμαι γιατί αυτή η ερώτηση είναι σημαντική για εσάς;” ή “Θα έχει διαφορά αν ήξερες;” Το καλό με την απάντηση με μια ερώτηση είναι ότι η συζήτηση μπορεί εύκολα να πάρει άλλη κατεύθυνση από την αρχική ερώτηση.

Τέλος απόκρισης θέματος

Εάν έχετε παιδιά, μπορεί να ακούσετε άτομα να θέλουν να μάθουν για τα παιδιά σας και την επίδραση που είχε πάνω τους. Ο Χασάν είπε “Τουλάχιστον τα παιδιά σου έχουν μεγαλώσει” Το αφεντικό του Ντέιβ είπε το αντίθετο “Τουλάχιστον ο γιος σου είναι μόλις 2 ετών και μάλλον δεν τα καταλαβαίνει όλα” Στην πραγματικότητα, η ηλικία των παιδιών σου έχει μικρή διαφορά. Τα προβλήματα που θα αντιμετωπίσουν αρχικά είναι απλά διαφορετικά και εξακολουθεί να είναι δύσκολο για όλους τους πληγέντες. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να θέλετε να αναγνωρίσετε τα σχόλια ή τις ανησυχίες τους για εσάς και τα παιδιά, αλλά τελειώστε το θέμα όπως: “Ευχαριστώ που ρωτήσατε, όλοι κάναμε το καλύτερο που μπορούσαμε να σας ευχαριστήσουμε” ή “Τα παιδιά είναι φυσικά αναστατωμένα, αλλά τα κατάφεραν πρόστιμο.”

Απόκριση αποκλεισμού

Διασφαλίζω ότι όλοι με τους οποίους συνεργάζομαι έχουν 1 ή 2 αποκρίσεις αποκλεισμού που μπορούν να χρησιμοποιήσουν και τις κάνουμε πρόβα. Καθώς το χειρότερο πράγμα που θέλετε να κάνετε σε μια κοινωνική συγκέντρωση ή μια επαγγελματική εκδήλωση είναι να θυμώσετε, να αναστατωθείτε ή να χυθείτε πάρα πολύ και να το μετανιώσετε αργότερα. Μια απάντηση μπλοκαρίσματος είναι όπου εσείς όσο το δυνατόν πιο ευγενικά, ενώ διατηρείτε οπτική επαφή και χαμογελώντας (ή τουλάχιστον δεν φαίνεστε θυμωμένοι) βεβαιώνετε ότι δεν θα απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση. Χρησιμοποιήστε το κάθε φορά που νιώθετε ότι η ερώτηση έχει ξεπεράσει τα όρια της καταλληλότητας ή είναι πολύ οικεία. Μια απάντηση αποκλεισμού είναι μια απάντηση που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για τυχόν ερωτήσεις που δεν έχετε απάντηση ή δεν θέλετε να απαντήσετε. Για παράδειγμα, αν κάποιος πει: “Τίνος ήταν η απόφαση;” μπορείτε να απαντήσετε με: “Δεν είναι τόσο ασπρόμαυρο. Αποφασίσαμε ότι δεν μπορούμε να μείνουμε παντρεμένοι.” Ή αν κάποιος ρωτήσει, “Λοιπόν, θα μετακινηθείτε;” ή “Ποιος θα έχει τα Παιδιά;” μπορεί να απαντήσετε “Δεν το έχουμε αποφασίσει ακόμα.” Άλλα παραδείγματα θα μπορούσαν να είναι “Εκτιμώ την περιέργειά σας, αλλά δεν νιώθω άνετα να απαντήσω σε αυτό” ή “Λυπάμαι, αλλά δεν αισθάνομαι καλά που μοιράζομαι αυτές τις πληροφορίες” Ή “Δεν έχω τη συνήθεια να απαντώ σε ερωτήσεις που είναι τόσο απίστευτα προσωπικές στη δουλειά / κοινωνικές εκδηλώσεις.” Ή “Συμφωνήσαμε να μην πούμε τίποτα σε άλλους”

Προειδοποιήσεις προπονητή διαζυγίου – να είστε προσεκτικοί

Nosy Family Members – Εσείς και ο σύζυγός σας είστε αυτοί που χωρίζουν. Επομένως, είναι δικαίωμά σας να διατηρήσετε ιδιωτικές πληροφορίες. Μερικές φορές, επειδή είναι οικογένεια, πιστεύουμε ότι πρέπει να μπούμε σε λεπτομέρειες, αλλά να μοιραστούμε μόνο ό,τι νιώθετε άνετα. Ο Χασάν δεν ήθελε οι γονείς του να μάθουν τις λεπτομέρειες του γιατί ο γάμος του κατέληγε σε διαζύγιο. Εξακολουθούσε να αντιμετώπιζε την ντροπή, τον θυμό και την απογοήτευση και έλεγε πολύ λίγα στην οικογένειά του. Μια εβδομάδα αργότερα ανακάλυψε ότι η θεία του είχε αρχίσει να τηλεφωνεί στη γυναίκα του Abeer θέλοντας να μάθει περισσότερα και κάνοντας δύσκολες ερωτήσεις. Ο Χασάν ήταν έξαλλος όταν το έμαθε, αλλά ήταν τόσο ευγνώμων που ο Άμπερ και αυτός είχαν συμφωνήσει να μην μοιραστούν λεπτομέρειες. Ο Abeer σεβάστηκε και τίμησε τη συμφωνία τους και ευτυχώς το διαζύγιό τους παρέμεινε φιλικό. Όταν βγαίνεις δημόσια με ένα διαζύγιο, είναι σημαντικό να συμφωνήσεις ποιος να πεις σε ποιο άτομο.

Συνάδελφοι – προφυλαχθείτε από την υπερβολική κοινή χρήση λεπτομερειών μαζί τους. Το τελευταίο πράγμα που θέλετε είναι να συζητηθεί το διαζύγιό σας στο γραφείο. Ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν περνάτε από χωρισμό και διαζύγιο είναι να δημιουργήσετε μια καλή ομάδα υποστήριξης διαζυγίου. Μια καλή ομάδα υποστήριξης διαζυγίου μπορεί να περιλαμβάνει, μερικούς στενούς φίλους ή μέλη της οικογένειας, έναν προπονητή, έναν λογιστή και έναν δικηγόρο.

Κουτσομπολίτες – Αν κάποιος πει σε μια συνομιλία ότι άκουσε κάτι για το τέλος του γάμου σας, αποφύγετε να δώσετε άλλο λάδι στη φωτιά του διαδίδοντας κουτσομπολιά. Για παράδειγμα αν κάποιος απαντήσει με κάτι σαν. «Ω, ναι, άκουσα ότι είχε εμμονή με τη δουλειά και δεν έκανε πολλά στο σπίτι». Ή «Άκουσα ότι είχε προβλήματα με το ποτό και ήταν έξω όλη την ώρα». Μην σηκωθείτε στο δόλωμα και μην αρχίσετε να κακολογείτε τον πρώην σας ή να τηλεφωνήσετε στον πρώην σας, κατηγορώντας τον ότι λέει τέτοια βλαβερά πράγματα. Θέλετε να μάθετε τα γεγονότα και μην υποθέσετε ότι σίγουρα ο σύζυγός σας μιλάει για εσάς ή τον γάμο σας, μπορεί να είναι άσκοπα κουτσομπολιά. Έχω δει τις καλές σχέσεις συνεργασίας με τους γονείς να καταστρέφονται όταν πιστεύουν ότι ένα μέρος διαδίδει φήμες ή λέει ψέματα στα παιδιά, ενώ δεν το έχουν κάνει. Οι κατηγορίες και οι διαφωνίες μεταξύ σας προκαλούν περαιτέρω ζημιά και είναι πιο δύσκολο να επιδιορθωθούν. Όταν ακούτε σχόλια όπως αυτό, είναι καλύτερο να μην αντιδράτε, καθώς οι κουτσομπόληδες θέλουν μια αντίδραση, αυτό περιμένουν, γι’ αυτό χρησιμοποιήστε την απόκριση αποκλεισμού σας.

Θυμηθείτε ότι είναι συχνά για εκείνους όχι για εσάς

Οι δύσκολες ερωτήσεις συχνά αντικατοπτρίζουν περισσότερο το άτομο που τις ρωτά παρά για εσάς – μπορεί να έχουν προβλήματα με τον δικό τους γάμο και μπορεί να προσπαθούν να εκτιμήσουν εάν ο δικός τους έχει τελειώσει ή κινδυνεύει. Θα μπορούσαν να προσπαθούν να το καταλάβουν, ειδικά αν τους φαινόσασταν το «τέλειο ζευγάρι». Οι ερωτήσεις μπορεί επίσης να αντικατοπτρίζουν τη δυσφορία τους με το διαζύγιο, αυτό το καταλαβαίνω μερικές φορές και εγώ ως προπονητής διαζυγίου. Περιστασιακά, οι άνθρωποι είναι ανήσυχοι με την αναφορά της λέξης διαζύγιο για τους δικούς τους προσωπικούς λόγους, οπότε μην το παίρνετε προσωπικά (πιο εύκολο να το πείτε παρά να το κάνετε, το ξέρω!). Τέλος, μπορεί να προσπαθούν να βρουν πώς πρέπει να ανταποκριθούν στις ειδήσεις – αν πρέπει να σας συγχαρούν ή να σας συμβιβάσουν; Έτσι απλά προσπαθούν να αντιδράσουν με τον τρόπο που νομίζουν ότι τους θέλετε. Όσο καλύτερα μπορείτε να προσπαθήσετε να μην είστε υπερβολικά ευαίσθητοι και αν είστε στενοχωρημένοι μιλήστε με κάποιον.

Συνοπτικά, σας συνιστώ να δημιουργήσετε μερικές απαντήσεις και να εξασκηθείτε να τις λέτε με έναν στενό φίλο/μέλος της οικογένειας ή έναν προπονητή. Μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να σκεφτείτε ποιες ερωτήσεις μπορεί να κάνουν οι άλλοι, ώστε να είστε απόλυτα άνετοι σε όλες τις καταστάσεις. Όσο περισσότερο προετοιμάζεστε και επαναλαμβάνετε αυτό που πρόκειται να πείτε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να σας πιάσουν απροσδόκητα και να πείτε κάτι για το οποίο μετανιώνετε αργότερα. Σίγουρα θέλετε να ετοιμάσετε μια τεράστια λίστα με ερωτήσεις που μπορεί να κάνουν τα παιδιά όταν τους λέτε για το διαζύγιο.

Θυμηθείτε, με ποιον θα μοιραστείτε τι είναι δική σας απόφαση. Υπερασπίσου αυτό το δικαίωμα!