The Heartache of Loving a Commitment Phobic

The Heartache of Loving a Commitment Phobic

6 Ιανουαρίου, 2022 0 By admin

Ως ψυχολόγος, λαμβάνω παραπομπές για να βοηθήσω άτομα με κάθε είδους φοβίες. Ωστόσο, ποτέ, σε όλα τα χρόνια της πρακτικής μου, δεν έλαβα ποτέ παραπομπή για κάποιον που πάσχει από «φοβία δέσμευσης», ωστόσο αυτό το πρόβλημα φαίνεται να έχει πάρει διαστάσεις επιδημίας και να προκαλεί ανείπωτη στενοχώρια σε τόσους πολλούς ανθρώπους.

Η Σάρον και ο Τζον είναι μαζί έξι χρόνια. Η Σάρον θέλει να παντρευτεί, ο Τζον όχι. Κάθε φορά που η Σάρον αναδεικνύει το θέμα, ο Τζον κατηγορεί τη Σάρον για γκρίνια. Αρνείται να μιλήσει για το θέμα, παρά μόνο για να εκλογικεύσει τη στάση του και να πει στη Σαρόν ότι είναι πολύ «ανάγκη» και απαιτητική.

Η Σάρον νιώθει μπερδεμένη και απογοητευμένη από τα ανάμεικτα μηνύματα που λαμβάνει από τον Τζον. Από τη μια πλευρά, ο Τζον λέει πάντα στη Σάρον πόσο πολύ την αγαπά. Τη διαβεβαιώνει ότι θα είναι πάντα μαζί και της λέει πόσο συντετριμμένος θα ήταν αν χώριζαν ποτέ. Από την άλλη, ο Τζον αρνείται να πάει τη σχέση τους ένα βήμα παραπέρα. Ομοίως, ο John φαίνεται να δίνει προτεραιότητα στον χρόνο του στη δουλειά και στον χρόνο του στις κοινωνικές δραστηριότητες έναντι του χρόνου του με τη Sharon. Φαίνεται να έρχεται συνεχώς στην τρίτη θέση σχετικά με τις προτεραιότητες του John και αν δεν κανονίσει το χρονοδιάγραμμά της για να ταιριάζει με το χρονοδιάγραμμα του John, πιθανότατα δεν θα περνούσαν πολύ χρόνο μαζί.

Έχεις φίλους σε αυτή τη δύσκολη θέση; Έχετε πάει εκεί η ίδια ή έχετε πιθανώς μια σχέση αυτή τη στιγμή με μια «φοβική δέσμευση»; Αν είσαι, ξέρεις τον πόνο που φέρνει. Η σχέση είναι όλα όσα ήθελες ή ονειρευόσουν ποτέ. Δεν μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς αυτό το άτομο. Ο σύντροφός σας είναι στοργικός και συναισθηματικά ανοιχτός μαζί σας, αλλά ακριβώς όταν οι δυο σας νιώθετε πιο κοντά ο ένας στον άλλο – ή όταν αρχίζετε να μιλάτε για τη συμβίωση ή τον γάμο – ο σύντροφός σας βρίσκει έναν τρόπο να δημιουργήσει απόσταση μεταξύ σας και νιώθεις ξανά τον πόνο και τον πόνο της καρδιάς.

Φοβία δέσμευσης: ένας σύγχρονος κίνδυνος

Διαβάζετε για τη «φοβία της δέσμευσης» στις στήλες της αγωνίας θείας των εφημερίδων και των περιοδικών όλη την ώρα. Όπου κι αν πάτε, είναι βέβαιο ότι θα ακούσετε τουλάχιστον μία συζήτηση για κάποιον που φοβάται τη δέσμευση. Πιθανότατα έχετε τουλάχιστον έναν φίλο που θρηνεί που είναι σε σχέση με έναν «φοβικό δέσμευσης» και που σας λέει ότι έχουν δοκιμάσει τα πάντα για να προσπαθήσουν να αλλάξουν τη γνώμη του συντρόφου τους και ω, τι πρέπει να κάνουν;

Φαίνεται να ζούμε σε μια εποχή όπου τόσοι πολλοί άνθρωποι ερωτεύονται, για να βρεθούν απογοητευμένοι, θυμωμένοι και συντετριμμένοι καθώς συνειδητοποιούν ότι βρίσκονται σε σχέση με μια «φοβική δέσμευση».

Η δέσμευση φοβία δεν είναι ζήτημα φύλου

Το δημοφιλές στερεότυπο που τρέφεσαι να πιστεύεις είναι ότι οι άντρες έχουν μια γωνιά στην αγορά της «φοβίας της δέσμευσης». Όλα είναι μέρος της ιδέας ότι οι άνδρες και οι γυναίκες είναι από διαφορετικούς πλανήτες και έτσι υποφέρουν από διαφορετικά δεινά – οι γυναίκες θέλουν δέσμευση και οι άνδρες όχι. Αυτή σίγουρα δεν είναι η εμπειρία μου. Στην κλινική μου πρακτική, σε ζευγάρια που προπονώ, στις συζητήσεις μου με φίλους και ανθρώπους που γνωρίζω είναι ξεκάθαρο ότι και οι γυναίκες υποφέρουν από «φοβία δέσμευσης». Και οι άντρες είναι εξίσου συντετριμμένοι όταν καταλήγουν με μια σύντροφο που δεν θα δεσμευτεί.

Ένας από τους άντρες που γνώρισα, στο γυμναστήριο στο οποίο ανήκα, ήρθε μια μέρα και με ρώτησε αν μπορούσαμε να μιλήσουμε όταν τελείωσα την προπόνησή μου. Είχαμε κουβεντιάσει μερικές φορές στο παρελθόν και ήξερε ότι δούλευα ως ψυχολόγος και προπονητής και ήθελα να διαλέξω το μυαλό μου για κάτι με το οποίο πάλευε.

Συναντηθήκαμε για έναν καφέ μετά την προπόνησή μας και μου είπε για αυτές τις απίθανες γυναίκες που είχε γνωρίσει περίπου τέσσερις μήνες νωρίτερα (πώς μπορεί να είναι αυτό πρόβλημα;). Περιέγραψε αυτή τη φανταστική σχέση που είχαν, πώς «συνδέθηκαν» και πώς πίστευε ότι είχε επιτέλους βρει την «αδελφή ψυχή» του. Το μόνο πρόβλημα ήταν ότι μόλις έδειχνε σημάδια ότι θα πήγαινε τη σχέση παραπέρα, εκείνη φαινόταν να απομακρύνεται (τώρα το κατάλαβα!). Ο Γκρεγκ, από τον φόβο του να χάσει αυτή τη γυναίκα, όλο και περισσότερο απελπιζόταν να βρει πώς να της αλλάξει γνώμη. Μοιράστηκε μαζί μου όλα τα πράγματα που είχε προσπαθήσει να κάνει και να πει για να την πείσει να προχωρήσει τη σχέση. Ένιωθε ότι έχανε τον έλεγχο και είπε ότι ένιωθε σαν να τρελαινόταν – τι να κάνει;

Τα μικτά μηνύματα: Έλα πιο κοντά, φύγε

Αυτό που διακρίνει έναν «φοβικό δέσμευσης» είναι η ακραία λαχτάρα του για αγάπη και οικειότητα και ο ακραίος φόβος τους για αυτό. Ενώ οι περισσότεροι άνθρωποι παλεύουν κατά καιρούς μεταξύ της επιθυμίας να είναι κοντά και του φόβου τους για εγγύτητα, ο «φοβικός δέσμευσης» έχει μια έντονη, ακραία επιθυμία για εγγύτητα και τον έντονο, ακραίο φόβο για αυτήν. Δίνουν συνεχώς ανάμεικτα μηνύματα: «Έλα πιο κοντά… φύγε».

Τα δύο μηνύματα που λαμβάνετε από έναν «φοβικό δέσμευσης» είναι “Πραγματικά θέλω και χρειάζομαι όλη αυτή την εγγύτητα, αλλά μην με δένετε. Σε αγαπώ βαθιά, αλλά πρέπει να είμαι κοντά και με άλλους ανθρώπους. Θέλω και σε χρειάζομαι να με αγαπάς, αλλά άφησέ με. Θέλω απεγνωσμένα και χρειάζομαι να είμαι μαζί σου, και θέλω και χρειάζομαι απεγνωσμένα τον χώρο μου. Ανεβαίνουν στην πίστα χορού και καταλήγεις να νιώθεις σύγχυση, θυμό, απογοήτευση και αναρωτιέσαι αν τρελαίνεσαι.

Προσέξτε – Μην μπείτε σε ένα για να ξεκινήσετε!

Εάν ξέρετε ότι θέλετε να είστε σε μια δεσμευμένη σχέση, αντιμετωπίζετε μια καταστροφή εάν καταλήξετε σε μια σχέση με φοβία δέσμευσης. Στο προσεχές βιβλίο μου, θα καταλάβετε τον καταστροφικό συναισθηματικό αντίκτυπο της σχέσης με κάποιον που χορεύει «σπρώξιμο» μαζί σας.

Αν θέλετε να είστε σε μια αφοσιωμένη σχέση, η καλύτερη συμβουλή είναι να μην μπείτε σε μια σχέση με έναν «φοβικό δέσμευσης» για αρχή. Η πρόληψη είναι πάντα καλύτερη από τη θεραπεία! Υπάρχουν δύο απλά αλλά σημαντικά βήματα που πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε να μπείτε στην οδυνηρή κατάσταση του να είστε με φοβία δέσμευσης.

Το πρώτο βήμα είναι να γίνετε πραγματικά, πολύ ξεκάθαροι για το είδος του ανθρώπου που θέλετε να είστε και να αποκτήσετε απόλυτη σαφήνεια για το είδος της σχέσης που θέλετε και να είστε σίγουροι ότι γνωρίζετε ποιες είναι οι προτεραιότητές σας.

Το δεύτερο βήμα είναι να γνωρίζετε και να είστε σε θέση να αναγνωρίσετε τα σημάδια μιας φοβικής δέσμευσης από την αρχή – προτού πέσετε στην οδυνηρή κατάσταση να συνειδητοποιήσετε, πολύ αργά, ότι είστε με έναν.

Στο προσεχές βιβλίο μου, θα μοιραστώ μαζί σας πώς να αποκτήσετε πραγματική σαφήνεια σχετικά με το είδος της σχέσης που θέλετε και πώς να μάθετε με τι είδους άτομο θέλετε πραγματικά να είστε. Θα μάθετε πώς να αναγνωρίζετε τις αποστασιοποιητικές ενδείξεις ενός «φοβικού δέσμευσης» και πώς να το αποφύγετε και θα μοιραστώ μαζί σας επίσης τη διαφορά μεταξύ πραγματικής οικειότητας και ψευδο-οικειότητας.

Είναι πολύ αργά… Τι να κάνω τώρα;

Η αγάπη είναι τυφλή. Όταν συναντάμε για πρώτη φορά αυτό το ξεχωριστό άτομο, τείνουμε να αρνηθούμε και να μην δούμε αυτό που δεν θέλουμε να δούμε, ή ελπίζουμε ότι αυτά τα ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά, που βλέπουμε, θα εξαφανιστούν κατά κάποιον τρόπο με τον καιρό. Και είναι εύκολο να πέσεις σε μια «φοβική δέσμευση». Τείνουν να είναι ανοιχτοί, στοργικοί και άνετοι με την αυτοαποκάλυψη. Φαίνονται να είναι καλοί στην οικειότητα. Λαχταρούν βαθιά σύνδεση, θέλουν να αγαπήσουν και να αγαπηθούν.

Τι κάνεις όμως όταν συνειδητοποιείς -πολύ αργά- ότι είσαι μαζί με κάποιον που είναι «φοβικός δέσμευσης»; Επιτρέψτε μου να μοιραστώ μαζί σας αυτό που οπωσδήποτε δεν πρέπει να κάνετε ποτέ:

Ποτέ μα ποτέ μην προσπαθήσετε να αλλάξετε τη «φοβική δέσμευση»! Απλώς δεν θα λειτουργήσει.

Μόλις διαβάσετε το επόμενο βιβλίο μου, θα καταλάβετε τις τρεις κορυφαίες στρατηγικές που χρησιμοποιεί ο «φοβικός δέσμευσης» όταν προσπαθείτε να τους πείσετε ή να τους αλλάξετε. Θα καταλάβετε επίσης ότι στην προσπάθειά σας να τους αλλάξετε, καταλήγετε να τους σπρώχνετε περισσότερο στη «φοβία» τους.

Θέλετε να συνεχίσετε να βάζετε τα σχέδια και τα όνειρά σας σε αναμονή για να ικανοποιήσετε τη φοβία της δέσμευσης του συντρόφου σας; Θέλετε να συνεχίσετε να αποφεύγετε να αναφέρετε το θέμα, από φόβο ότι ο σύντροφός σας θα σας εγκαταλείψει; Θέλετε να είστε σε μια σχέση που σας αφήνει να νιώθετε θυμωμένοι, απογοητευμένοι και ανίσχυροι;

Στο τέλος της ημέρας, έχετε μόνο δύο επιλογές: να μείνετε ή να φύγετε. Κάθε επιλογή θα είναι επώδυνη. Είναι, ωστόσο, ένα ζήτημα βραχυπρόθεσμου πόνου έναντι μακροπρόθεσμου πόνου.

Η απόφαση είναι δική σου – μόνο εσύ μπορείς να την πάρεις.